Si niñas, como ustedes lo pidieron, para deshacerse de tanto intenso que las asedia, he hecho una recopilación de cosas que sacan corriendo hasta al más zalamero de los Lagartos, créanme, son técnicas realmente infalibles para sacarse de encima ese baboso que las asedia día y noche con el que tienen que lidiar.
Bien, llegados a este punto uno podría pensar, ¿acaso no bastaría con que una mujer con los pantalones bien puestos (conozco a muchas), le dijera al susodicho personaje en cuestión “ve y come mucho popo”? , pues les tengo viejas noticias: NO. Y a esto les propongo, mujeres, hacer el siguiente experimento, díganle al próximo Gamberro que les este tirando los perros “es que yo te quiero, pero como amigo”, y verán cómo se ganaran un Admirador de por vida, un persecutor enfermizo que no las dejara en paz.
Así que sin más preámbulos, aquí van, algunas de las mejores tácticas para espantar a Un Hombre por Emmanuel Ariza (lo cual significa, que desgraciada y curiosamente, de forma involuntaria han funcionado para espantarme a mí):
Bien, llegados a este punto uno podría pensar, ¿acaso no bastaría con que una mujer con los pantalones bien puestos (conozco a muchas), le dijera al susodicho personaje en cuestión “ve y come mucho popo”? , pues les tengo viejas noticias: NO. Y a esto les propongo, mujeres, hacer el siguiente experimento, díganle al próximo Gamberro que les este tirando los perros “es que yo te quiero, pero como amigo”, y verán cómo se ganaran un Admirador de por vida, un persecutor enfermizo que no las dejara en paz.
Así que sin más preámbulos, aquí van, algunas de las mejores tácticas para espantar a Un Hombre por Emmanuel Ariza (lo cual significa, que desgraciada y curiosamente, de forma involuntaria han funcionado para espantarme a mí):
1. Presentación Personal:
a. Usa ropa blanca o de colores pastel, y ensúciala. Que se note la mancha de barro, que sepa que te pegaste al riel de una puerta corrediza, que podamos adivinar que fue lo que almorzaste.
b. Maquíllate de afán, ese pegote de pestañina en los ojos, ese brillo corrido al exterior de los labios, son detalles (literalmente) matadores.
2. Gestos corporales
a. Cuando te rías tapate la boca, muchos personajes de Hanna-Barbera lo hacen, podrías practicar imitándolos viendo tv un domingo por la mañana.
b. Puedes complementar este gesto tapándote la boca con una mano y moviendo otra… ¡que se note que te bajaron del monte con espejos!
3. Lenguaje
a. Masacra el lenguaje lo más posible, no digas ICFES sino IFETS, no digas TAXI sino TATSI o TAPSI, juega con las posibilidades, buenos ejemplos son “uy la calor me mata”, “no sea asolapado”, “me dijo de que…”, “usted si eres chistoso”, etc.
b. Puedes seguir magullando el idioma incluso por Messenger, intenta escribir lo mas emo que puedas, iO sE Ke PuEdE ZeR Un PoKo DiFiSiL Al kOmIeNzO, PeRo La pRaKtKa AsE Al MaEzTrO.
4. Creencias e ideologías
a. Trata de convencerlo de que crea en lo que tú crees, si es Ateo, háblale hasta la saciedad del reino de los Cielos, si es Antiuribista, Izquierdista, anarquista, Valehuevista o lo que sea, dile por que Uribe es el mejor presidente que Colombia ha tenido.
b. Repróchale su comportamiento o actitudes ante la vida, pregúntale por que es así, critícalo también hasta la saciedad.
5. Sentido del Humor
a. Tírate todos sus chistes, es más, al final explícalos. Por ejemplo: el dice “si John Lennon estuviera vivo, se estaría revolcando en su tumba”, tu respondes “jajaja, ¿pero cómo se va a revolcar en su tumba si está vivo?”
6. Gustos
a. Esto no funciona con todos, solo con los que somos rockeros o metaleros, háblale del concierto de Daddy Yankee, del Disco de Johnny Rivera, de cuando viste a Diomedes Díaz, de lo mucho que te gusta Charlie Zaa.
b. Entre más telenovelas nombres, tanto mejor, cuéntale de la novela de por la tarde, de padres e Hijos, gotita de sudor, Te sigo amando calientahuevos, un Ángel llamado Lucifer, Etc. Que se note que haces en tus tardes libres.
7. La reina del Drama
a. Llora, quéjate, laméntate, se una maquina de lagrimear andante, habla de lo triste de tu vida, de cómo tu ex te abandono luego de robarte un televisor, un DVD y $2’000.000 en efectivo, dile que sientes mucha tristeza porque los vecinos se están divorciando luego de una bellísima relación de tres meses, todo lo que pueda hacer miserable y pesada tu existencia, sácalo a flote cuando estés con él.
8. Citas.
a. Si quedan de verse un día para “tomar algo” (jajajaja), puedes llevarte a alguien para que sirva de Chaperona, eso achanta a quien sea, y mejor aun si la chaperona es tu hermanita, tu mejor amigo Gay, o tu mama, algo así bien mata pasiones.
Finalmente, si nada de esto funciona, puedes ponerte los pantalones que nombre al principio del post y decirle “mira, maldito gusano, no estaría contigo ni por qué fueras el último mamífero macho sobre la faz de la tierra, así que desaparece de mi vista antes de que mi novio “Johnny el Sepulturero” de deje durmiendo con los peces”. El día en que una mujer me diga eso, no me le volveré a acercar a menos que me incluyan en el programa de protección a testigos de la DEA.
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