La Division De Ariza

Políticamente Correctos

2011-06-21T09:42:00.002-05:00

El español es un Idioma marcado por un pasado lleno de discriminación, de segmentación y prejuicios, un lenguaje que debe evolucionar a las nuevas formas de entender a la sociedad y asumir al otro como un igual.

Por ejemplo: nuestro idioma tiene en si mismo, una marcada tendencia al racismo, en donde las palabras “Negro” y “Negra” han tomado connotaciones infames. Y no podemos olvidar que un gran número de hispanoparlantes llevan en su color de piel el orgullo de un glorioso pasado africano. Por ello, sugiero reemplazar dicha palabra por un eufemismo menos tosco. Por lo tanto ya no diremos más:

“Que suerte tan negra la mía”

Sino que ahora diremos

“Que suerte tan afrodescendiente la mía”.

Asimismo, hay montones de ejemplos que vale la pena destacar, como:

“Ayer la vi afrodescendiente”

“esa camisa ya tiene el cuello afrodescendiente de lo cochina que está”

“me pegué con el bordecito de la cama y me salió este afrodescendiente en la pantorrilla”

Otro adefesio lingüístico, sociológico, semántico, heurístico, euclideano, aditivo, homogéneo, biyectivo y gramatical es la omisión de artículos femeninos para referirse a grupos mixtos. Para no discriminar a las mujeres, ni ser acusados de sexistas, debemos cambiar esa desdeñable costumbre de decir “los” por decir “los y las”, Así, de ahora en adelante diremos (a modo de ejemplo y sin limitación particular a dichos casos).

“Los y las pederastas deben pagar por sus crímenes”

“Los corruptos y las corruptas los causantes de los problemas del país”

“Los y las indigentes son responsabilidad del estado”

Si les parece muy largo, se puede recurrir al uso de la Arroba (símbolo descubierto gracias a la implementación masiva del correo electrónico). Ejemplo:

L@s Lector@s de este blog son siempre bienvenid@s.

Ya que usando arrobas para sonar políticamente correctos todos aparentaremos menos de doce años de edad mental, podemos tomar otra medida incluyente, y evitar discriminar las mayúsculas de nuestros textos, democratizando aún más el lenguaje.

sIn MáS QuE DeCiR, eSpErO QuE LeS HaYa QuEdAdO ClaRo A ToD@S CoMo HaCeR A NuEsTrO IdIOmA MÁs iNcLuYeNtE Y QuE No VeAn eN EsTa EnTrAdA AfRoDeScEnDiEnTeS InTenCiOnEs.

Queriendo metérselo a alguien.

2011-06-12T10:48:00.003-05:00

Hoy reviviré una sección de mi blog que andaba perdida en lo más sórdido de mis enfermos pensamientos. Casi tan sórdidos como el título de este cuento. Así es, vuelven, renovados, los “Cuentos perversos para viejos cacrecos”.

No fuí capaz de mirarla a los ojos, Solo lo saqué y se lo mostré. Traté de disimular los nervios que me hacían presa, llegué a creer que esta sería la última oportunidad de metérselo a alguien. No podía dar crédito a mi mala suerte: Había tratado de meterselo a mucha gente, primero a mujeres. “Son más ingenuas” pensé. Pero todas las que lo miraban, lo rechazaban con desprecio. Ni siquiera los hombres que pensé que caerían lo quisieron. Estaba francamente preocupado.

Para ser honesto, su aspecto no era nada agradable. Tenia un par de manchas a cada lado, la punta estaba cortada y a la luz se podía ver su color amarillento. ¿Que había hecho yo para merecer esto?.

Intenté metérselo, ya desesperado, a una señora de avanzada edad, todos en el barrio sabíamos de su corta visión, pensé que con ello sería suficiente. Pero la vieja ‘resultó generala’, y no solo lo soltó con brusquedad, sino que además me trató de inmoral. ¿Qué cómo pretendía aprovecharme así de una pobre viejecita? Que no fuera miserable.

El bochorno en el barrio no pudo ser peor, me convertí en el hazmereir de todos mis vecinos, que cuando me veían pasar cuchicheaban. No quise hablar más con ninguno de ellos, no podía soportar las burlas y las humillaciones.

Desesperado, fuí hasta muy lejos a buscar a quién metérselo y bajo qué excusa, y así, pasando de mano en mano, llegué a ella, quien era la última persona con quien lo intentaría, y de fracasar, desistiría para siempre de mi propósito.

Lo examinó con detalle, incluso sacó una linternita para verlo mejor.

:- ¿Y ese rayón? - Preguntó.

:- No sé, no se lo hice yo. - respondí ya un poco enfadado.

:- Espérame llamo a alguien más - me dijo.

Se fue un rato y regresó con una mujer muy bella, aunque ya con unos años encima. Ambas lo miraron un buen rato, y luego de un breve intercambio de miradas, ella me dijo:

:- O.k. si, parece que está bueno. Mira, aquí están tus compras y aquí tu cambio.

Me fui con una sonrisa enorme de ese almacén, porque ese maldito billete falso, que tantos problemas me había causado, al fin había encontrado a alguien que se lo dejara meter.

Ya es toda una señorita II

2011-06-02T11:26:00.003-05:00

Aunque cada fiesta de quince años sea única e irrepetible, todas ellas tienen elementos comunes que las convierten en todo un espectáculo de la cursilería, y a la vez, de la sordidez adolescente...

Cuando uno ve al hermano/primo/cuñado de la homenajeada tirado en el piso de la jinchera, uno se da cuenta que ya es hora de rumbearse a una de las invitadas. Porque ¿Uno a que más va a semejante fiesta tan aburrida?.

Yo incluso he ideado un juego con el que pueden entretenerse los adolescentes que leen mi blog y que planean ir a una de estas fiestas próximamente. Se maneja la siguiente tabla de puntos y gana (obviamente) el que más puntos logre acumular

Besar a la homenajeada: 200 puntos.
Besar a mejor amiga de la homenajeada: 120 puntos.
Besar a la amiga fea de la homenajeada: 70 puntos.
Besar a la amiga zorra de la homenajeada: 30 puntos.
Besar a la Tia/Cuñada/Prima/Hermana mayor buenona de la homenajeada: Victoria automática.

Si la susodicha tiene novio, súmele otros 100 puntos, si estaba borracha, divida los puntos obtenidos por la mitad, si es su novia, no suma puntos, no sea idiota.

Bailar con la escoba y ser lambón con los papás de la homenajeada tienen penalizaciones de 100 y 50 puntos respectivamente.

Las mamás y las tías salen a relucir en el momento en el que sacan a bailar a los amigos de sus hijos o sobrinos. Poniendo en una situación algo incómoda a los insulsos jóvenes, que tienen que soportar dicha situación por al menos los ocho minutos que dure el mosaico. Que lo cogen a uno de las manos como si tuvieran una extraña enfermedad muscular que les impide asir con fuerza a su pareja, mientras empiezan una charla aburridísima que siempre incluirá palabras y frases comunes como “buen muchacho” “juicioso” “cómo está de grande” y similares.

Si creen que esta es una situación aburridora, es porque nunca se han puesto en los zapatos de las invitadas, a quienes les toca bailar con los papás y tíos barrigones de sus amigos y vecinos. Quienes, bañados en sudor, con la camisa entreabierta mostrando las vellosidades que otrora llegaron a ser sexys, se van pegando a su invitada a medida que ríen y hablan estruendosamente. Si usted, amiga lectora, se encuentra con que su parejo (¿Esa palabra existe?) la empieza a tratar de “mamita” y le dice que “cómo está de linda”, puede darse por perdida.

Esta situación se repite, no solo en otras fiestas de quince años, sino en veinticuatros de diciembre, cumpleaños, aniversarios, matrimonios y primeras comuniones. Yo agradezco que mi familia esta llena de gente que a las 10pm ya está dormida, y no tengo que aguantarme situaciones tan bochornosas tan seguido.

Ahóra si, presúmanme de sus celebraciones de navidad, que yo sé que tomándome una copa de sabajón y comiéndome unas galletas con mi familia, la paso mejor que todos ustedes en sus bacanales cuasi-incestuosos, bailando al son de Alfredo Gutierrez.

Ya es toda una señorita.

2011-05-25T14:02:00.003-05:00

Uno empieza a sentirse viejo cuando ve como los niños que conoció hace unos años, apenas balbuceando una que otra palabra, llegan a la adolescencia, y empiezan a vivir como adultos, completamente estúpidos, llenos de hormonas, deseosos de alcohol y necesitados de atención social.

Luego de unos años, ya no están tan llenos de hormonas...

Todos hemos pasado por esa etapa, en la cual nos estrellamos con una especie de iniciación social, llena de celebraciones en las casas de amigas y conocidas, que corren por cuenta de padres alcahuetas pero celosos. Si, hablo las fiestas de quince años.

Aunque cada fiesta de quince años sea única e irrepetible, todas ellas tienen elementos comunes que las convierten en todo un espectáculo de la cursilería, y a la vez, de la sordidez adolescente.

Al llegar al lugar, con lo primero que se encuentra uno es con una bofetada visual, causada por el abuso infame de colores pastel: Globos rosados y serpentinas por doquier, cojines azul pastel, vestidos rimbombantes comprados en el Only, en fin, toda una invocación ocultista al espíritu chocarrero de la cenicienta.

Una vez los invitados han tomado lugar en la tan espantosamente “enchulada” casa, los anfitriones llaman la atención de la concurrencia y comienzan con sus rituales: El discurso del papá, las lágrimas de la mamá, la novia loba del hermano mayor, etc. En algún punto terminan fusilando algún vals famoso, para bailar con la quinceañera, mientras la felicitan, la abrazan, le echan los perros, o disimuladamente le cogen el trasero.

Cabe anotar que Richard Strauss se retuerce en el infierno cada vez que una señora baila El Danubio Azul con el novio de su hija.

Así es como, luego de bailar el Danubio Azul, uno termina bailando canciones de Azul Azul, junto con toda la salsa y el merengue de balneario habido y por haber (Que al parecer no son más de diez canciones desde hace como veinte años).

En algún punto de la fiesta (Generalmente entre el momento en el que reparten la lechona y el momento en el que apagan las luces), aflora la rebeldía juvenil, y alguien decide poner “Me Vale” de Maná. Todos los muchachos, alguna que otra ruda y el típico tío boletoso, se meten al pogo.

Digo yo, hay que ser muy palurdo o estar muy borracho para ponerse a poguear una canción de maná. Y todos los que lo hemos hecho merecemos que Syd Vicious nos jale las patas la noche siguiente. Es decir, ellos son los que cantan “Mariposa traicionera Vuela amor, vuela dolor”. La rebeldía de ellos se limita a dejarse el pelo largo (el de las axilas) y cantar desafinados en los conciertos.

Esto no acaba aquí, la cosa se pone peor. Espere la continuación de este artículo en una próxima oportunidad. Sobra decir que estamos abiertos a recibir ideas suyas, experiencias, peripecias y anécdotas de supervivencia de este tipo de celebraciones.

SE ACABÓ ESTA JODA

2011-05-21T12:00:00.000-05:00

Esta es una publicación automática, si leen esto, probablemente estoy escondido debajo de mi cama en estos momentos. Viendo como los dinosaurios zombies escupen meteoritos por la nariz, que al caer a la tierra, liberan esporas de antrax y miles de mosquitos anópheles, que nos contagiarán a todos de malaria.

Y es que al parecer la fecha del fin del mundo, muy a nuestro pesar, se adelantó para el 21 de mayo. Así es, este año ya no jugaremos al amigo secreto en septiembre, no vestiremos el arbolito desde noviembre, ni haremos bromas de mal gusto el 28 de diciembre. Y aunque las tres son cosas que detesto, en el fondo, cuando esté en el purgatorio, sentado en un inodoro haciendo fuerza (no en vano se llama purgatorio, y no es metáfora lo de purgar los pecados), son cosas que extrañaré bastante, así como los extrañaré a todos ustedes, mis queridos lectores.

La muerte de Osama, las revoluciones en medio oriente, Jorge Celedón cantando “De música ligera”, todo ello son señales inequívocas de la batalla del monte Armagedón, en donde los reyes del mundo (Carlos, Isabel II, Elvis, entre otros) se revelarán en contra de dios, y pondrán a gobernar a la bestia (Reeligíendo a George Bush por tercera vez), y le pondrán una marca a todos los habitantes de la tierra (Yo quiero que me pongan la de Coca Cola, con la tierra ardiendo en llamas, esa vaina se va a capitalizar mucho).

Siguiendo el consejo de esta página http://worldwide.familyradio.org/es/ yo ya compré mi vuvuzela y en estos momentos, hago toda la bulla que puedo, para que el ángel de la muerte salga espantado de mi casa y no se lleve ni una mosca.

Ustedes pueden pensar que estoy exagerando, y que no es para tanto. Pero yo prefiero estar preparado. Si sobreviví a dos días de la bestia (El de 1996 y el de 2006), a la crisis informática del 2000, y al fin del mundo en 1990, no pienso perecer en este nuevo Apocalipsis, que se gesta desde las entrañas del fanatismo cristiano, para adelantarsele a los Mayas, y hacerle rosquitas desde el cielo, gozando porque su libro sagrado es mejor oráculo que el de ellos.

Lo ideal sería que si aún pueden salir de sus casas y las avenidas todavía no son ríos de magma ardiente, vayan a comprar un botiquín improvisado: Mertiolate para las heridas, alcohol para desinfectar, yerba santa pa' la garganta, Keisimon pa' la Hinchazon, y ni se molesten por comprar la “yerba con la que se casa usted”, por que ya les tocó morir solteros y pobres.

Si sobrevivimos a esta, nos veremos nuevamente en el refugio logremos armar en una montaña, y contaremos nuestras peripecias y anécdotas de supervivencia, nos emborracharemos, nos aparearemos todos con todos, nos circuncidaremos, cometeremos incesto, y haremos todas las cosas que hacían nuestros patriarcas en el Antiguo Testamento.

No siendo más, me despido, y espero que pasen una destrucción planetaria, acompañados de la gente que aman, ya saben lo que dicen: Mundo nuevo, vida nueva, con salud y con prosperidad.

FUSILANDO CANCIONES: DE MUSICA LIGERA- JORGE CELEDON

2011-05-18T10:36:00.004-05:00

Hace un par de días, tuve la oportunidad de encontrarme con un video que andaba chapoteando por la red, en el cual, Jorge Celedon versionaba una canción de Gustavo Cerati (Quien está ad portas de convertirse en el Lenín del rock en español). El video causó revuelo, ofendiendo a todos los fanáticos de Soda Stereo, quienes no dudaron en usar todo tipo de improperios para referirse al buen Celedón.

Para que no haya lugar a dudas. Los dejo con el video en cuestión:

En el acordeón, Jimmy Zambrano (Quien está pensando en hacerse llamar “Jimmy Zage”, luego de su breve incursión en el rock). En la Voz, Jorge “Intel” Celedón.

El video me permite confirmar algunas hipótesis que ya había planteado con anterioridad:

1. Un acordeonista es una especie de alquimista de la música, cualquier cosa que toque en su instrumento automaticamente se transforma en mierda.

2. No hay nada mas soso que ver a un presentador de TV haciendo fonomímica.

3. Gustavo Cerati es una vaca sagrada para el rock en español. (Aunque ahorita sea más que nada, una vaca muerta).

4. Jorge Celedón padece de una extraña enfermedad que le impide dejar de sonreír.

5. Nunca entenderé como carajos se duerme uno al calor de las masas.

6. Un “Ay hombe” dicho en el momento preciso, con la entonación adecuada, puede partir la historia de la música en dos.

Por último, no es que Cerati me parezca malo, sino que no entiendo la idolatría mesiánica hacia el. Seamos honestos, Soda Stereo es una buena banda, pero no es ni la primera ni la última en su estilo, no trajeron nada nuevo al rock, no se inventaron nada. Solo fueron una banda más de esa generación, así como Hombres G o Los Prisioneros. Que los versionen en vallenato es deplorable. Pero no es una blasfemia.

Lamentable, lo que se dice, Lamentable, esto:

Año Nuevo, Vias Nuevas

2011-01-03T11:44:00.007-05:00

Como era de esperarse, no podía empezar este nuevo año sin darles un poco de moral a todos los habitantes de mi bella ciudad (Bogotá), que hoy está semi destruida a causa de los despiadados bombardeos de las licitaciones tramposas, y el imparable avance del ejercito de corruptos que hoy la gobiernan.

Hoy tengo la esperanza, de que lo que nos sacará adelante es el trabajo de los pro-hombres que verán renacer esta tierra de nadie, con el trabajo duro, el tesón, y la voluntad propia del trabajador colombiano.

(Hacer click para ampliar)

Esto no será fácil, por delante tenemos un largo camino que recorrer, tan magna tarea no puede ser realizada de un día para otro, ni debe ser menospreciada por los ciudadanos ingratos, que hoy, no se dan cuenta, que el reto que afronta la administración actual de la capital colombiana, parece sacada de la más heroica de las películas de Hollywood:

Feliz año, ciudadanos del mundo, y que este nuevo año venga con todo lo que debe venir.

La Despedida de Danielle (episodio segundo)

2010-11-14T20:19:00.006-05:00

Cuando, Danielle, la sexy amiga del protagonista de esta historia, iba a reclamar el depósito que dejó para quedarse en el hotel, el Mánager sacó una cláusula en la que decía que él se podía quedar con ese dinero por que ella no había avisado que se iba dos semanas antes... Y ahí fue el circo.

Y es que ustedes no saben lo divertido que resulta ver a un par de latinos discutiendo con un Indio (De la india, no de acá) sobre la plata que necesita una conocida, parada en la puerta, con las maletas, y con cara de “¿qué diablos está pasando?”.

Luego de media hora de oír la discusión más fluida del mundo: “sir, but she nids de moni, don bi bad, sir” y “I’m Sorry, I Told her, I Told her,” me despedí de todos y subí al cuarto a dormir. La fiesta había terminado.

Para mi desgracia, quien me siguió hasta la habitación fue el que había llegado ese mismo día en la mañana: William (el que decía cosas como “Quiero oír musica Clásica, póngase algo de Shakespeare” o “Dele una camiseta autobiografiada”, para que se hagan una idea de quien estamos hablando).

William, tratando de hacerse al ambiente y ganar amigos intentaba hacerme la conversación con cosas como “oiga, si se duerme le echo agua” o “Rodrigo se emberracó conmigo sólo por que le di un calvazo”. No hice mucho caso y traté de conciliar el sueño a pesar de tener que coexistir con el. Hasta que salió con el comentario perla de la noche: “oiga, huele a marihuana, Usted trajo ¿cierto?”

Y aquí hago un paréntesis para dar mi apreciación sobre el tema, con el mayor respeto que me sea posible: ¿Por que demonios la gente cree que por el hecho de tener las infelices greñas largas uno es un maldito marihuanero? Que estereotipo tan estulto y tan pedorro, me cago en la cara de todos los que han asumido de entrada cuando me conocen que yo consumo algún tipo de droga sólo por mi apariencia. y les deseo de todo corazón que se pudran en el averno mientras Azazel les clava los cuernos en el disentérico orificio terminal inferior de sus asquerosos sistemas digestivos.

Luego de su insistencia inquisidora y para evitarme más “Dígame que yo no le digo a nadie”, decidí decirle “si, si traje ¿y que?”. A lo que el me da una respuesta aún peor: “Ay, ¿en serio? yo siempre he querido probarla”.

Y aún lamento haber perdido la oportunidad de corromper a alguien seis años mayor que yo, pudiéndole dar de fumar papel y convencerlo de que era cannabis, cuando los brasileños se me adelantaron, y le hicieron creer que un marlboro era un porro camuflado...

FIN (Si, malísimo ¿y que?)

La Despedida de Danielle (episodio primero)

2010-11-14T20:01:00.002-05:00

Cuando uno está en el extranjero suele ser un poco más estúpido que en la nación propia, más cuando se está sólo, más cuando se tiene veinte años, y mucho más, cuando se está viviendo con otros tres paisanos que están pasando por los mismos momentos de efervescencia y calor que uno.

Llevábamos dos semanas de estar en el hotel, nuestros días se iban entre hablar banalidades, ver televisión y practicar para la prueba de natación que todos teníamos que aprobar para obtener el anhelado cargo de lifeguard. (anhelado hasta después de la segunda semana de trabajo).

Con nosotros había un grupo de unos veinte brasileros, de los cuales había un número grande que no había pasado la prueba, entre ellos Danielle. Una chica de unos 22 años, a quien a pesar de no tener una cara tan agraciada, le favorecía tener las curvas bien puestas en si sitio, y sobre todo, le favorecía a nuestros ojos, el hecho de ser la mujer más atractiva de las que nos dirigían la palabra. (cosa que en realidad no le favorecía mucho a ella, pero pues que se le va a hacer).

Ella nos dijo, con su ingles medio chapoteado entre un portugués incomprensible, que prefería irse a seguir intentando pasar la prueba. Nosotros, como buenos Colombianos, con nuestro ingles medio chapoteado entre un español incomprensible. Le tratamos de meter mil y un cuentos para que se quedara. Por que muy en el fondo (bueno, no tanto), teníamos la esperanza de que se fijara en uno de nosotros, y con ello ~~coronar~~ tener un ~~affair~~ bello idilio en otro país con una extranjera. (que anhelos tan pendejos los de uno ¿no?).

Cuando esto no funcionó, decidimos llevar a cabo en plan B. Así que fuimos a Wallmart, compramos dos packs de cervezas entre todos y las metimos clandestinamente al cuarto del hotel, con todo listo para organizarle una gran despedida, salvo por un pequeño detalle: que olvidamos invitarla...

El tiempo se nos fue entre cervezas, conversaciones perras y música muy colombiana, como la de J Balvin, Jorge Celedón, Dragón y Caballero...

A eso de las 10PM llamaron a la puerta, era Danielle, con cara de “chicos, uds han sido muy buenos conmigo, los extrañaré” (Sobra decir, que Danelle es de las mujeres más ingenuas que he conocido en mi vida). Dejamos todo lo importante que estuviéramos haciendo y bajamos con ella hasta el Front Desk para ayudarla con el equipaje hasta el taxi.

Pero ¡oh sorpresa!, cuando iba a reclamar el depósito, el Mánager del Hotel sacó una cláusula chimbísima en la que decía que básicamente, el se quedaba con ese dinero por que ella no había avisado que se iba dos semanas antes. Y ahí fue el circo.

¿Que pasó con Danielle?¿Le devolverán su depósito?¿Alguno de los atolondrados pero calenturientos colombianos logrará tener su ~~affair~~ idilio con la bella brasileña?¿por qué cuando el amor llega así de esta manera uno no se da ni cuenta?. Todo esto lo sabrán en el episodio segundo de la despedida de Danielle.

DISFRÁCESE PARA JALOGÜIN

2010-10-30T15:13:00.004-05:00

Treinta y uno de octubre, el día en el que todos quieren disfrazarse de algo diferente a lo que están disfrazados todos los días, por eso no vemos mucha gente con el traje de buena persona, ciudadano honesto, pareja fiel y comprensiva, padre de familia responsable o hijo agradecido.

Pero es que disfrazarse no es tarea fácil, y menos cuando se tiene un presupuesto limitado para comprar disfraz, como lo tiene la mayoría de la gente que piensa gastarse media quincena el alcohol para esta noche. Por ello, he querido traer a ustedes, mis queridos lectores, una lista de disfraces prácticos, simpáticos, modernos, y sobre todo económicos, para que descresten a sus amigos (así no sean punks).

NOVIA
¿Estas cansada de tu novio y quieres sacarlo corriendo?¿Temes que esta sea la última oportunidad que tienes de vestir en anhelado vestido blanco?. Pues Enhorabuena, por que el disfraz de novia es uno de los más fáciles de hacer.

Necesitamos:
Cortina blanca
Cordones de zapato blanco
Zapatos medianamente elegantes.

Instrucciones: Póngase la cortina sobre la cabeza de tal manera que la parte larga quede cubriéndole la espalda. Amárrese alrededor del cuello el cordón de zapato para que le quede la cortina tipo “capucha”. A continuación póngase los Zapatos elegantes y ¡Voila!, Disfraz de novia.
Si tiene hijos puede disfrazarlos de pajecitos y salir a exhibir su disfraz, pero no espere conquistar a muchos caballeros esa noche.

FANTASMA
El disfraz pedorro por excelencia, para aquellos que no tienen problemas con dormir en una sábana agujereada.

Necesitamos:
Una sábana
Tijeras
Ser Idiotas

Instrucciones: Hágale dos agujeros a la sabana por los que van los ojos, Al ser idiotas, no tendremos problema de ir gritando “buuuuu” por la calle.

ZOMBIE
Esto es para los que quedaron con ganas de ir a la marcha zombie (Un millón de voces contra los vivos) de hace unos años.

Necesitamos:
Ropa vieja.
Un autobús en movimiento a las 5pm.

Instrucciones: Súbase al bus, como es a las 5pm el bus irá lleno y a ud le tocará irse colgando en la puerta. Suéltese deliberadamente de las barandas y déjese caer sobre el pavimento (cuando la puerta esté abierta). Si sobrevive, las múltiples heridas sangrantes le darán un aspecto macabro y grotesco de Zombie.

Espero que disfruten Este día, Que conozcan muchos príncipes azules, que no se liguen con lobas y no los molesten los rateros.

ROCA Y RUEDA III: LA MÚSICA EN TU IDIOMA.

2010-10-18T01:06:00.005-05:00

Hace más de un año comencé la serie de post “roca y rueda”. con la loable y humanitaria intencion de explicarle a los melómanos ignorantes del inglés, los significados ocultos detras de la música anglosajona. [1]

Pues bien, he decidido continuarla, incluyendo algunas canciones de pop, y hasta de Hip Hop, para que los raponeros (osea, los amantes del rap) se deleiten.

con el patrocinio de los traductores de google y de elmundo.es les traigo estas joyas de la cultura universal de los siglos XX y XXI.

Every little thing she does is Magic	Cualquier Cosita es cariño
I don’t wanna miss a thing	Yo no me pierdo una
Total eclipse of hearth	Obstrucción cardiaca total
Staying Alive	La tengo viva
You Rock me	Me sacas la piedra
Dancing with myself	Yo tengo mi ‘tumbao’
The one	De una
Hold on thight	Agarralo fuerte
Stairway to heaven	súbase mi cielo
Party in the U.S.A	Fiesta en américa (Si, Miley Cyrus plagió a Chayanne)
Light my fire	Mantenlo prendido fuego.
Hard Candy	Turron
Candy Shop	Repostería
Mutemath	Matemáticas discretas
The Rhythm of love	El método del ritmo (método anticonceptivo con efectividad del 65%)
The earth song	La tierra del olvido
Walk by	Camine haber.
Crazy Train	‘Carroloco’
Pink Floyd	Fluido Rosado
Makes me wonder	Hazme cositas
Lose Yourself	Piérdase de acá (imagínece a Eminem diciendole eso a uno con acento ñero)
Dancing in the dark	Bailando con la negra
Swetest thing	Empalagosa
Take it	Tómalo ó Toma eso (según el país)
She is the one	Más sola que la una.
Try (Just a little bit harder)	Un poquito más duro, un poquito más duro...

[1]. Si no se acuerda, aquí están: http://ladivisiondeariza.blogspot.com/2009/08/roca-y-rueda-el-verdadero-rock-al-fin.html

Jojoy muere... y nos deja su legado tecnológico

2010-09-25T13:19:00.006-05:00

La muerte del Mono Jojoy (líder militar de las FARC) ha dejado al mundo entero atónito. Y no precisamente por la muerte del guerrillero. Cualquiera se muere si lo bombardean a mansalva desde el cielo, y más si su única defensa son unas tienduchas armadas sobre unos palitos.

Lo realmente memorable de este ataque no es el triunfo militar de Juan Manuel Santos, que dicho sea de paso, doblega al grupo delincuencial y lo deja sin muchas más posibilidades que entregarse o morir a manos del ejército colombiano. Lo realmente memorable es el avance tecnológico que nos dejan las FARC. Cuyos computadores son totalmente inmunes a las bombas. Y utilizan alguna forma alterna de energía. ¡Por que en plena selva no hay ni siquiera torres de distribución eléctrica en varios kilómetros a la redonda!

Yo no se ustedes, pero mi próximo computador va a ser FARC.

QUIEN SE HA LLEVADO MI QUESO DE CABEZA - ART COLLECTION - PRIMERA ENTREGA

2010-07-31T22:44:00.004-05:00

En aras de hacer mi aporte al arte, presento aquí mis obras mas importantes, que han sido vistas por cientos de amigos desprevenidos, a quienes en general les ha parecido una exposición de mucho "turmequé y alcurnia".

Esta primera parte pretende mostrar al autor y a su obra como una parte de si. Como un complemento, en si mismo, del mismo modo y en sentido contrario. Haciéndolo parecer como una parte de todo y un todo en parte, en donde la introspección se encuentra en un sentido ambiguo, empero, sinérgico en un punto dado. (Si no entendieron, tranquilos, que yo tampoco).

PENSANDO EN ELLA
Cuadro extravagante, atrevido, pero especialmente facilista. que retrata como puede el autor encontrarla a ella. hasta en un vaso de icopor sucio.

ELLA Y SU MADRE
Aqui es donde el observador y el artista se encuentran para presentar dos versiones de una misma cosa en diferente estado. Cosa que no sirve para nada, pero de da sentido a la obra.

GUITAR-T-ATACK
Aqui el autor, haciendo gala de un ocio mental sin límites nos presenta como una cosa puede ser creada a partir de otras usando artilugios conceptuales y prendas de ropa sucia.

BUENOS DÍAS, MI CIELO.
¿Puede una tarde lluviosa convertirse en una obra de arte? La respuesta es si y no. Depende de la perspectiva con la que se le vea.

El Gato de Schrödinger no come lasagna.

2010-07-23T22:07:00.001-05:00

El Experimento mental de Erwin Schrödinger en el que el científico ponía de manifiesto la “rareza” de la física clásica en el mundo macroscópico ha causado revuelo entre las personas con escasos conocimientos sobre física, que creen haber hallado una respuesta del universo a sus peticiones espirituales en esta y otras paradojas.

Amigo, si ud cree en la ley de la atracción de Rhonda Byrne (la loca de los gatos). Le conviene leer esta breve explicación al experimento del gato en la caja, que haré utilizando el bello recurso de la parábola.

Experimento Original: (Tomado de Wikipedia).

Schrödinger nos propone un sistema formado por una caja cerrada y opaca que contiene un gato, una botella de gas venenoso, una partícula radiactiva con un 50% de probabilidades de desintegrarse en un tiempo dado y un dispositivo tal que, si la partícula se desintegra, se rompe la botella y el gato muere.

Al depender todo el sistema del estado final de un único átomo que actúa según las leyes de la mecánica cuántica, tanto la partícula como la vida del gato estarán sometidos a ellas. De acuerdo a dichas leyes, el sistema gato-dispositivo no puede separarse en sus componentes originales (gato y dispositivo) a menos que se haga una medición sobre el sistema. El sistema gato-dispositivo está en un entrelazamiento, Verschränkung, en alemán originalmente.

Siguiendo la interpretación de Copenhague, mientras no abramos la caja, el sistema, descrito por una función de onda, tiene aspectos de un gato vivo y aspectos de un gato muerto, por tanto, sólo podemos predicar sobre la potencialidad del estado final del gato y nada del propio gato. En el momento en que abramos la caja, la sola acción de observar modifica el estado del sistema tal que ahora observamos un gato vivo o un gato muerto.

Experimento No 1

Suponga que ud es padre de una adolescente de 17 años, ella se va a bailar con su novio un viernes por la noche, un tipo del cual ud desconfía de sus intenciones en un cincuenta por ciento. El Sábado, a las tres de la mañana, su Hija hipotética presentaría una superposición de estados que implicaría que ahora es virgen y no virgen a la vez.

Experimento No 2

Imagine que su pareja ha aceptado marcharse a un paseo con sus compañeros de oficina un fin de semana con puente. Ud cree que hay un 50% de probabilidades de que su Novio (a) le ponga los cachos con la secretaria del jefe o con el Jefe (Según el caso). Para el Lunes por la mañana, su pareja le habrá sido un 50% por ciento infiel, o lo que es lo mismo, le habrá puesto un solo cacho.

Experimento No 3

Suponga que se encuentra en un avión rumbo a su destino de vacaciones, pero justo en ese momento recuerda que dejó un fogón encendido con el cual preparó su desayuno. No está seguro si antes de marcharse lo apagó, por lo que existe un 50% de probabilidad de que lo haya apagado o lo haya dejado ardiendo. Para cuando la aeronave aterrice, Su casa se encontrará en una superposición de estados en la que se esta incendiándose y no incendiándose al mismo tiempo.

Yo saque la bandera: Bicentenario.

2010-07-20T00:29:00.003-05:00

Así como todos ustedes yo también decidí sacar mi bandera para celebrar el bicentenario de la independencia de Colombia de los hoy campeones del mundo en Fútbol (malaya sea).

Hice algunas modificaciones que me parecieron pertinentes que procedo a explicar a continuación:

Proporciones: Debido a que lo que abunda en Colombia no es el oro sino la sangre, no la riqueza sino la Chumbimba, decidí que la franja roja debía tener mayor preponderancia en el tricolor nacional.

La franja amarilla tiene algunos agujeros blancos, que representan las riquezas que los alzados en armas, los corruptos, y hasta los ciudadanos comunes se roban a diario. Por que el vivo vive del bobo...

Algunos agujeros están pintados de rojo, adivinen por que.

El azul, que representa nuestros mares y nuestra biodiversidad, tiene unos toquecitos naranja, de fina coquetería, que se los da la fumigación de cultivos ilicitos con el inofensivo Herbicida, Plaguicida (y por que no, homicida) glifosato, Que también cae sobre los cultivos de alimentos que consumimos diariamente. [1].

También tiene puntos negros, que vienen representando lo ecológica que es la minería en nuestro país. Agua con mercurio, ¡una bebida de otro mundo!

El televisor son las cortinas de humo que de cuando en cuando arma el gobierno para mantenernos dóciles a sus decisiones arbitrarias.

El hombre con el cuchillo probablemente lo represente a usted, amigo lector, que si llegó con un sentimiento patriótico exacerbado a leer este articulo, desde la mitad del mismo ya estaba pensando la mejor forma para insultarme por apatrida, mamerto, etc.

Y tengo que decirle que aunque ud quiera que me vaya de su paraiso terrenal, este paraiso tambien es mio en parte, aunque yo no sea un burro dócil como ud. Hoy no celebraré la independencia de Colombia, me sentaré a esperar a que llegue, algún dia...

[1] http://es.wikipedia.org/wiki/Glifosato

¿COMO LLEGASTE ACA?

2010-07-09T18:16:00.005-05:00

Gracias a la herramienta de https://www.google.com/analytics he logrado conocer algunos datos valiosos sobre los desprevenidos lectores que llegan a este ocioso blog. Aparte de enterarme de que a diario tengo un trafico de unas diez visitas diarias (Que mal), que el 30 de mayo me visitaron 500 personas (que bien), que en realidad buscaban el tarjeton electoral y se encontraron con esto http://ladivisiondeariza.blogspot.com/2009/05/tarjeton-electoral-para-el-2010.html (que risa). También me he enterado que buscan los usuarios para llegar hasta acá.

Afortunadamente Don Google mantiene la privacidad de sus usuarios, por que muchas de sus búsquedas darían lugar a un escarnio público de por vida. Con ustedes, algunas de las búsquedas mas extravagantes de google con las que han llegado a mi blog clasificadas en categorías.

PROBLEMAS DE AUTOESTIMA:

como volverse un gomelo : Para eso hay que tener papas con plata de toda la vida, de lo contrario ud será un levantado.

como no espantar a un hombre : dile que solo lo quieres como amigo. Psicología inversa.

me quiero espantar :... ¿las moscas?

me toco una teta : A mi me toco un...

CULTURA GENERAL

tatsi ifecs : Pitsa, Cotsis, Colugna

amiguis significado colombia : Amiguis: es el o la “mejor amigo por siempre” (BFF) que tienen los colegiales, que les dirá mas o menos hasta mediados de primer semestre en la universidad.

gomelos significado : Walter Rizo y Andrés Lopez unidos por primera vez...

un gomelo puede ser estrato 4 : No. Lo mejor sera que deje de oír David Guetta y empiece a oír Johnny Rivera, y acepte su desgraciado destino.

antropologia arética : Un saludo a todos los antropólogos aréticos que visitan este espacio.

cancion que dice mama donde estan mis juguetes mama : Huy está difícil, deme otra pista.

divicion de los mandamientos : Man, Da, Mien y Tos.

… NO LO DIGO YO...

elodia porras esquizofrenia : Insisto, no lo digo yo... Pero que acertado.

ideologia de mamertos : Para que aprendan, mis lectores, como se hace una investigación objetiva e imparcial.

SOCIOLOGIA Y PSICOLOGIA APLICADA.

como saber si es gomelo : http://ladivisiondeariza.blogspot.com/2008/07/el-test-del-gomelo.html

como espantar a tu amiguo : http://ladivisiondeariza.blogspot.com/2008/10/como-espantar-un-hombre.html

espantar un exnovio : Ver Apartado anterior

test para saber si una persona es caprichosa : lo necesitas para ya ya ya ya?

BUSQUEDAS SUB 15 (nEnAz y XiKoS De CoLeGiO)

palabras lindas y gomelas : ZiN PaLaBrAzZzZz

poemas para emos : ¿Como llega un Rimbaud Wannabe emo a mi blog? Ahi tienen.

OPINIONES SOBRE ESTE BLOG

pseudointelectual depresivo : Buscó esto y lo mandó aca... Google me está queriendo decir algo.

division de la mama : Lo lamento, pero debo informarle que mi madre no tiene blog.

FACEBOOK...¿LA PELICULA?

2010-07-02T11:16:00.000-05:00

Hace poco me entere que Aaron Sorkin pretendía hacer una película acerca de la red Social Facebook, en la cual narraría la historia de cómo se fundó el sitio Web, de la mano de Mark Zuckerberg , hasta como llego a crecer para convertirse en el titan de internet que es hoy. [1]

Si bien facebook es una página importante en la historia de la red, es apenas la punta del iceberg de todo lo que ofrece y ha ofrecido internet, desde las aplicaciones p2p y los torrents, hasta paginas como google y wikipedia. Tampoco es nada nuevo, sitios como GeoCities o MySpace ya habian dado la pauta para que usuarios se relacionaran virtualmente a través de gustos en común.

Para aquellos que considerad que la red empieza y termina en Facebook, sin duda encontraran en esta película con cara de documenta una idea esplendida. Pero para mi, es una idea tan insulsa y tan banal como lo podría ser esta otra:

Facebook... Sacudete en tu cripta ♪♪
[1] http://www.youtube.com/watch?v=mWoUgftTj3Y

FRASES ESTUPIDAS DE PERSONAS REALES

2010-06-22T22:38:00.003-05:00

Durante mi viaje a los Estados Unidos, tuve la oportunidad de compartir un tiempo bastante prolongado con otros tres Compatriotas colombianos, una ecuatoriana y una peruana [1]. El agotamiento físico, el estrés, la ignorancia, o en algún caso, la estupidez natural de alguno de ellos, produjeron estas joyas de la anti-sabiduría, incultura y carencia de todo sentido común:

→Un tipo me digo en el trabajo “you are Gorgeous” y yo le respondi “gorda tu madre”.
→Quiero oír musica Clásica, póngase algo de Shakespeare.
→Dele una camiseta autobiografiada.
→“yo Solía leer poesía”; “ah si, yo tengo un amigo que es poeta urbano”.
→Yo creo que usted es muy arrogante, osea, muy omnipotente.
→Para Robarnos algo en Wallmart (hipermercado de los Estados Unidos) tendríamos que primero no pasarlo por la registradora. [2].
→Mis papas no me creen lo que les digo, no me creyeron cuando les dije que vi un ovni.
→Nos podemos ir caminando al trabajo, y si nos vamos corriendo llegamos mas rápido.
→Mi hermana me dijo una estrategia muy buena para que no se me vuelva a hacer tarde en las mañanas, por la noche alisto lo que me voy a poner y listo.
→“I need an armellation” (necesito una armella).
Le dije al agente de inmigración “What's Up”, y me miró como mal.
→¿En Nueva York tambien hay una estatua de la libertad?

[1] ¿gracias por la oportunidad?
[2] Frases de su servidor.

LAS PAGINAS MAS ESTUPIDAS DE FACEBOOK II

2010-06-22T18:20:00.002-05:00

Seguimos con la linea de paginas estúpidas en Facebook, aquí van otras tantas:(recuerden mi comentario personal e intransferible va con una →)

odio cuando se desconecta internet
→Internet ha cerrado Sesion

Mientras busco mi media naranja...voy comiendo mandarinas :P
→Yo aca tengo un gajo...

Que lindo q es cuando te dicen TE QIIERO DE MANERA INESPERADA!
→A todos mis lectores les informo: los quiero de manera inesperada.

No sere el mas lindo/a ,pero si el que puede hacerte feliz =)}
→Atte: El consolador.

No falta la estupida que habla mal de ti sin Conocerte... :@
→Estupida la odio, si la veo la mechoneo.

Es triste cuando alguien que CONOCES, se convierte en alguien que CONOCIAS!
→Estamos fatalistas por lo que veo.

NO! A Las Niñas Perras
→Hombre Lobo, a hacerse la vasectomia pues.

El amor no se demuestra dando besos, ¡Se demuestra con HECHOS!
→Siguen las prupuestas indecentes para llevar a cometer a las niñas el facto Sexual.

..Plan B --Chencho Y Maldi ( Duo Del Sexxx! )
→1000 a 1 que es un grupo de Reggaeton.

dime si tu no eres fanatico del reggaeton??
→Pues no lo soy. ¿Y que?.

Soy soltero(a).. y tendrás que ser realmente impresionante para cambiarlo
→Personas a las que les gustan las parejas demasiado feas.

celular,fiestas,amigos,internet,reir,tropesar,cambios...VIDA ADOLESCENTE!=D
→Por eso siempre fui un desadaptado en mi adolecencia.

¡!¡... El Que Piensa ... Pierde ... ¡!¡
→Asi que de esto se trataba todo... ah muy bien. DeGaMe HiNtEnTaR HeZo D No PeNzAr Y Te dIGo KmO Me Ba.

si estudiar es copiarle al de al lado las respuestas... entonces yo estudio
→Sin Comentarios

NOSOTROS LOS ESTUDIANTES EXIGIMOS QUE LE VAJEN AL TRANSMILENIO
→con esa ortografía, ¿alguien les creerá que son estudiantes?

no a la caza de ballenas.....y no matar animales pa q las viejhas de vista
→Yo se que Windows vista es malo, ¿Pero que tienen contra las viejas que lo usan?

YO TAMPOCO LES ABRO LA PUERTA A LOS TESTIGOS DE JEHOVA :D
→Yo tampoco lo hago, suena miserable pero es divertido.

->Algo fácil: Que entres en mi vida.-> Algo difícil: Que salgas de ella.. ♥
→Parece una dedicatoria a un prestamo bancario.

yo tambien digo ke es mejor una verdad ke duela a una mentira ke engañe !!!
→¿Y que tal una mentira que duela?

Ese "desconocido" que en poco tiempo se convirtio en un gran AMIGO :)
→“Ese desconocido que me regalaba dulces cuando yo salia del colegio"

El Que Kreo La Cama Es Un Genio!!^^
→Y el que creo el Crack también.

kien no se ha pegado en el dedho del pie
→No fue un error tipografico, ¿Ya vieron lo lejos que esta la D, la H y la O en el teclado?

el perro:l mejor amigo del hombre... Una perra: peor enemiga de una mujer
→Correccion: “el perro es el mejor amigo del hombre, pero la perra es todavia mejor que un amigo para el hombre”

Adicta(o) a los besos RIKOS !!
→Beso Riko/Beso Pobre

Todos tenemos una amiga qe sufre por un I D I O T A :@
→Primero los llaman Amigos Especiales, y luego des dicen peyorativamente Idiotas, que falta de respeto.

Un beso vale mas que 1000 palabras
→¿Eso Equivale como a cuantos tweets?

Mi MaDrE!! lA MeJoR dEl MuNdO!
→Madre solo hay una, su madre, la suya.

YO SI TENGO INTERNET EN CASA
→Y lo uso para pendejadas.

Me cae mal la gente falsa ¬
→Por un mundo sin androides

A M I GO S , P O C O S .... F A L S O S , M U C H O S :)
→Y falsos positivos todavia mas.

EL QUE LAS HACE, SE LAS IMAGINA!
→El que primero lo huele debajo lo tiene.

Detras de cada linda mujer hay un CABrON q le fallo y la hizo mas fuerte
→Sin comentarios.

LAS PAGINAS MAS ESTUPIDAS DE FACEBOOK

2010-06-11T20:02:00.003-05:00

Por que todos tenemos amigos, conocidos, o contactos que no hacen mas que meterse a grupos chimbos que aparecen en nuestros mini-news, que desperdician valioso espacio en la red para esputar sendas estolideces propias de impuberes y preadolescentes. Por cortesía no autorizada de uno de mis contactos que esta metida en mas de mil paginas (gracias, Angela Bonilla), me sirvo a enumerar algunas de las mas imbéciles que hay:

NOTA1: las páginas han sido copiadas sin hipervinculos pero si con su ortografia original, para facilitarle el trabajo al lector ocioso que desee buscarlas.

NOTA2: las flechitas --> indican mi opinión personal e intransferible.

Yo tambien arranco la hierba del suelo cuando estoy sentado en el cesped
--> (Seguramente también se la fumará).

SOLTERA INDEPENDIENTE Y AUTOSUFICIENTE!!!
--> ...y ridícula

Desde que existen las excusas...no quedo mal (:
--> Yo antes de que existieran las excusas quedaba mal con todo el mundo.

Yo Tmb Cuando Voy A Un Baño Público, Leo Lo Q Esta Escrito En Las Puertas!
--> Yo no lo hago, por miedo a ver mancillada mi dignidad.

yo cuando me enojo me voy a mi cuarto :@
--> Vea pues que curioso, yo cuando me asusto me voy pa'l baño.

Yo tambien heche mil cosas a mi maleta aunque me iva por 2 días xDDDD
--> “eche de Todo menoz un dipcionario”

yo tambien huyo a mi mundo mental de fantasia cuando me aburro en clase
--> y luego dicen que el Freak es uno.

lOs qUe HaN QuErIdO............... QuE LoS CaLlEn cOn Un bESO!!!
--> pErO LoS CaLlAn CoN UnA PaTaDa

Yo tambien eh dormido con mi mamá (A).
--> Apología a Edipo

Yo Tambien he Dormido en el Suelo
--> Yo también he dicho “mona deme pa' un pan” en un semáforo.

si te gusto dimelo, si me extrañas demuestralo, si me amas PRUEBALO.
--> Esto se puso caliente, propuestas indecentes publicas.

a Quién le hago caso: a la Razón o al Corazón?
--> A la cabeza... De abajo.

QUE SERIA DE NOSOTROS LOS JOVENES SIN EL REGGATEON ♥______________♥ ♪ xdd
--> Yo también he soñado con utopías como esa.

T a pasado q Le qiers dcir algo lindo a esa persona espcial i no t atrevez?
--> Seguimos con el cuento de las personas especiales, la fundación FIDES ya debe tener miles de voluntarios.

Yo también digo frases que solamente mis amigos y yo entendemos
--> Sikas destroy

¡Hay Nooooooo! Me da Pena :$
--> En respuesta a ese grupo debe haber uno que se llame “no te va a doler”

En los colegios de las novelas hacen de todo menos estudiar :@
--> Y luego dicen que las novelas son ficción.

Tengo cara de "ESTOY BIEN" y por dentro me estoy MURIENDO
--> Ese tipo de indigestiones son lo peor.

Yo tambien amo el pelo LARGO
--> Mientras que no sea el de las axilas

Qiieen noo Conocee a Gente Speecial por Msn y No en Personaa? *-* ♥
--> Yo he conocido gente muy especial por messenger, demasiado especiales, tan así que hasta a mi me da pesar burlarme de ellos.

Odio que me asusten por atras, pero amo hacerlo (:
--> ¿Ahora comprenden por que seria tan hermoso un mundo sin Reggaeton?

YO TMB APRETABA FUERTSIMO LOS BOTONES DEL NINTENTO PARA K MARIO BRINKRA MAS
--> Una vez apreté tan duro el botón que Mario se salio de la pantalla.

No es lo mismo un no PUEDO, que un no QUIERO.
--> Al fin una reivindicación a los impotentes y a las frígidas.

Internet Explorer
--> No se puede esperar mucho de alguien que sea fan de internet explorer...

¿Que parte de "solo las puntas" no entienden las peluqueras?
--> Va a tocar empezar a salir con manicuristas o masajistas, parece que las peluqueras son muy voraces sexualmente hablando.

ODIO QUE ME DESPIERTEN CUANDO ESTOY DORMIDO !!
--> Y yo no quisiera morirme justo ahora que estoy vivo.

yo tambien le debo mucho a DIOS!
--> ¡pues páguele, no sea lichigo!

en vez de colicos deberian de darnos cosquillas xD
--> Y luego se preguntan por que la Cannabis es tan popular entre los jóvenes.

Greatest Hits: transmisexi

2010-06-05T12:31:00.007-05:00

A modo de regreso a lo que era mi perfil de Twitter, una extension de este blog. traigo a ustedes el que en otrora fuera mi primer exito cuasi-viral en internet: con ustedes: el transmisex

DESAFIO 201N: LA GUERRA DE LAS RELIGIONES

2010-05-14T17:00:00.002-05:00

Estaba viendo yo uno de los programas mas Sórdidos, mórbidos y fantásticos de la televisión colombiana; Séptimo Día Con Manuel Teodora. Cuando me enteré de la ultima mala nueva de nuestra televisión tercermundista, y es que este mes comenzara la ene-sima versión del survivor criollo fusionado con gran hermano y the simple life: se viene el Desafío 2010, la guerra de las regiones.

Luego de hacer dos versiones del desafío marxistoide llamado la guerra de clases (que me vi completico esperando haber cuando era que los de clase baja instauraban la dictadura y se hacían a la isla, y de paso a Margarita Rosa), traen esta (no se si segunda o tercera) versión del reality subtitulado “la guerra de las regiones”.

Con el animo de seguir buscando diferencias irreconciliables en las que pueda basarse este programucho, dedicaré un par de posts a ofrecer alternativas para este programa de televisión, para que pueda ser reencauchado y embutido a los televidentes como es debido. El día de hoy les presento la que podría ser la propuesta para el desafío 2011: La guerra de las religiones.

Si algo nos identifica como país, son las filas. Desafió 2010. Un patrimonio cultural.

Los seis equipos serian los siguientes.

TESTIGOS DE JEHOVA: Seis Jóvenes que lucharan por demostrar que Dios solo los ama a ellos. Se caracterizaran por que irán de isla en isla tratando de convertir nuevos adeptos a su grupo los domingos en la mañana.

CRISTIANOS: Enemigos mortales de todas las demás tribus, constantemente están ofendiendo a los católicos diciéndoles que la virgen en realidad no es virgen, osea, recordándole la madre a jesus.

CATOLICOS: A un paso del agnosticismo, se notara que son católicos solo cuando estén en las peores condiciones. Como dato curioso, no comen carne los viernes de cuaresma, ni ellos mismos saben por que.

ATEOS/AGNOSTICOS Mientras que los ateos pasarán la mayor parte de su tiempo hablando de Dios, los agnósticos los evitaran a toda costa, pues no creen mucho en ellos.

JUDIOS: No comen cerdo, todos estan circuncidadosy no trabajan los domingos. Aunque parezca, ello no implica que todos pertenezcan al partido conservador.

RAELIANOS: Creen en que la raza humana fue creada por extraterrestres, que nos permitirán trascender a la inmortalidad. Esta por demás decir cualquier cosa adicional sobre ellos...

Quedan descartados los cienciologos y los musulmanes, los primeros, por que ahora que sabemos que hay 20 millones de pobres y 7 millones de indigentes en Colombia, Es claro que es una religión inviable en nuestro país, y los segundos, pues ya saben lo que pasa cuando uno se mete con los musulmanes... no me obliguen a hacer un muñeco de mahoma en plastilina para explicarles.

¿Que otro desafío se les ocurre? No dejen de visitar esta pagina, lo que hay es tela por cortar sobre este asunto.

Revelations 9: Los mandamientos, el Readme Judeocristiano

2010-05-07T12:10:00.000-05:00

Siguiendo con la sección de revelaciones espirituales, auspiciada por Elox de Nazareth . Les presento la revelación que tuve, luego de consumir una cantidad inconmensurable de palomitas de maíz, y de regresarselas a Gaia de una forma supremamente desagradable.

Estos son los Diez mandamientos, reinterpretados a modo de readme (Contrato virtual), para que lo tengan en cuenta, si es que tienen instalado en su disco duro algún archivo .jesus o .yavhee:

README

CONTRATO: LOS DIEZ MANDAMIENTOS

1- Amarás a Dios sobre todas las cosas

2- No tomarás el nombre de Dios en vano

3- Santificarás el día del Señor

4- Honrarás a tu padre y a tu madre

5- No matarás

6- No cometerás actos impuros

7- No robarás

8- No levantarás falsos testimonios ni mentirás

9- No consentirás pensamientos ni deseos impuros

10-No codiciarás los bienes ajenos

EXPLICACION DETALLADA DE LOS NUMERALES DEL CONTRATO

1. El titular suscrito a los servicios morales y espirituales de cualquier doctrina Judeocristiana (en adelante, el "usuario") acepta los terminos de exclusividad de la marca, asi como el derecho de la misma a dar por terminado el contrato si se conoce de incumplimiento de dichos terminos por parte del usuario.

2. los nombres Jesus, Yahvee, Santa Biblia, entre otras son propiedad intelectual de Dios, queda prohibido su uso sin autirizacion expresa del autor.

3. es obligacion del titular asistir a todas las reuniones que se realicen, con el fin de conocer tanto los beneficios como obligaciones que ha adquirido al subscribirse a este programa.

4.El usuario se compromete a dar el nombre de sus progenitores, a modo de garantia para la empresa durante y despues de la sucribcion al servicio.

LAS SIGUIENTES SON LAS NORMAS MINIMAS DE CONVIVENCIA QUE TODOS LOS SUSCRIPTORES DEBEN SEGUIR, SO PENA DE SER EXPULSADOS DEL PROGRAMA:

5. Queda rotundamente prohibido el homicidio, en cualquiera de sus formas.

6. Asimismo quedan rotundamente prohibidos todos los actos que atenten contra el orden y la higiene de la organizacion.

7. El hurto, sea cual sea el motivo, la forma o el valor del objeto substraido, es algo inadmisible para la institucion.

8. La injuria, la calumnia y la mentira seran castigadas severamente, con penas que van hasta la expulsion del programa.

PARAGRAFO: (mandamientos 9 y 11) Las meras intenciones de transgredir las normas 6 y 7, se consideran faltas tan graves como la consumacion del hecho en concreto.

Revelation 9: Elox de Nazareth

2010-04-30T06:00:00.000-05:00

Tengo el placer de presentarles esta, mi sección de revelaciones espirituales con una mujer, que luego de una vida desordenada, encontró en la esquizofrenia, las respuestas a todas las preguntas. y generisamente desea compartirlas con nosotros, con ustedes, nuestra pachamama (Pachamamasota) espiritual, Elox de Nazareth, mal llamada Elodia Porras:

Haciendo click en la imagen pueden encontrar mas información sobre las revelaciones espirituales de nuestra heroina en Eltiempo.com. y de como Elox pretende a aventurarse a reescribir la biblia, darnos nuevas profecías, etc. Sin embargo, el testimonio de vida mas valioso lo da en esta estrevista que le hacen en caracol radio que encuentran aqui.

Ella dice, entre otras cosas lo siguiente "...eso dentro de la física cuántica que la estudie y que no es droga. Puedo ver a través del invisible cosas que pasan en términos colectivos". Que sabia oh hermana, que Schrödinger y su gato te bendigan.

De las arepas y otros demonios

2010-04-18T14:28:00.000-05:00

Hoy les traigo una historia casi, casi de la vida real [1]. Que habla acerca de la perversión, el amor, el deseo sexual, los buñuelos, las arepas y demás refritos.

Erase una vez yo, comiendo donde solía comer aquellas cosas buenas para el paladar pero malísimas para el corazón, recuerdo que quien atendía era un tipo gordo y feo, de esos que uno ve paseándose por el antejardin de la casa en toalla los domingos a medio día. Íbamos por lo general con un amigo, quien siempre pedía arepas, a pesar de que estas nunca estaban exhibidas en la vitrina semi-higiénica y semi-hermética de los alimentos.

- Es que son buenísimas, esas arepas las preparan a las 7 de la mañana y a las 8:30 ya se han acabado. Siempre guardo la esperanza de que en la tarde quede unita cuando menos pero que va, se acaban hasta las boronas –

Un buen día, luego de un mes o dos de no ir, pase por aquel local para comer y por supuesto recordar (mentira, es que no tenía mucha plata y con el filo que llevaba di a parar allá de casualidad). Me sorprendió que no hubiera nadie.

En eso oigo un dulce “a la orden”, di la vuelta y la vi, era una mujer hermosa, de unos treinta y tantos años, con unas caderas pronunciadas y un busto firme y prominente [2]. Yo, como buen seductor y donjuán que soy, le dije una frase llena de erotismo y sensualidad, que broto de mis labios espontáneamente:

-: una empanada de pollo, que no escurra mucha manteca por favor –

Se acerco a la vitrina y cogió una empanada, la metió en el horno microondas y la sirvió en una bandejita roja con dos servilletas, se agacho un poco para servirla en mi mesa, cuando vi semejante espectáculo pensé inmediatamente “que pequeño es el Himalaya”.

Comí más despacio que de costumbre, mientras pensaba que decirle, incluso pedí otras dos empanadas, y permanecí en el local un buen rato. Eran casi las 5 y se había acabado casi todo el inventario. Ella dio un suspiro largo, miro a su alrededor y me pregunto.

- ¿Te importa si me siento contigo? –

Hice una cara de sorpresa eufórica como si me hubiera dicho “aprovéchate de mi ahora que puedes, Gran huevón”, que rápidamente substituí con una mirara de sobradez, como diciendo “sé que soy irresistible, nena”. Obviamente, era ahora o nunca cuando tenía que romper el hielo, así que para no perder la costumbre, le dije otra frase bizarra:

- Qué bien cocinan en este lugar, ¿no?-

- ¿te parece? – me respondió – yo soy la cocinera – dijo con una sonrisa que dejaba ver sus bellos dientes.

- ¿Deveras? Vaya, ¡genial! – obviamente me quede sin nada más que decir, de nuevo, y quede otra vez mirándola como un adolecente lujurioso (valga la redundancia). Así que dije lo primero que se me vino a la cabeza (que mala idea).

- Me gustan tus Buñuelos, son grandes y suavecitos-

Me miro extraño, fue un momento un poco embarazoso, busque en mi mente que trabajaba a media marcha debido al exceso de hormonas y colesterol. Pronto recordé lo que me dijo mi amigo acerca de las arepas que vendían en este lugar.

- Y me muero de las ganas por probar tu arepa –

…Aun recuerdo aquella mano grácil y delicada rozando mi rostro, y es que me ha sido imposible olvidarla, pues quedo marcada en mi cara, y me dejo doliendo como una semana.

[1]. Es una historia compleja, parte real y parte imaginaria.

[2]. Véase, Cuchibarbie.

Los ciber – insufribles: Mamertos/ activistas.

2010-04-02T12:10:00.000-05:00

Así es, nuestra serie de los ciber – insufribles ha llegado a uno de los estereotipos más clásicos de nuestra sociedad, que se ha reinventado tecnológicamente para lanzar a la red sus consignas incendiarias disfrazadas de mentecateces idealistas y cursis.

Si algo tienen los mamertos/activistas es que la tienen más clara que los intensos y definitivamente mucho más que los teletubbies. Tan así que son capaces de escribir tratados larguísimos, exponiendo su ideología, por lo general cargada de odios irracionales y expectativas mesiánicas absurdas, tratando de “evangelizar” algún valiente que sea capaz de leerse más de mil palabras de filosofía de quinta, mal redactada y totalmente desorganizada.

Los mamertos/activistas pueden tener rasgos de Intensos o Teletubbies, algunos son capaces de escribir PáRrAfOs CoMplEtOs aSi. Otros tienen la insolencia de copiar ensayos enteros de la voz, anncol, semana, colombianazi, elblogdepecueca, etc. Y publicarlos a su nombre sin cambiarles una tilde.

Ahora, ¿Por qué los llamo mamertos/activistas? Muy sencillo, porque aunque la mayoría de estos individuos tienen ideologías Marxistas leninistas Antiapostolicas no-Romanas, Hay muchos otros que defienden causas como el nazismo, el naturalismo, el neoliberalismo, y todo lo que se les pueda ocurrir, es decir, activistas de toda índole.

Ahora, ¿Qué pasaría si dos mamertos/activistas con ideologías opuestas se encuentran en el ciberespacio?, que se crearía material basura suficiente para escribir dos enciclopedias, una para cada bando.

Al los mamertos/activistas, aunque me simpatizan más que los intensos y los teletubbies, también les digo “váyanse al carajo”, dense cuenta de que el noventa por ciento de las babosadas que escriben no las va a leer nadie, dejen de perder el tiempo de esa manera tan infame, y dedíquense a hacer algo productivo, en lugar de andar evangelizando a los demás haber si según ustedes, les “abren los ojos” [1].

La lista de ciber-insufribles no para aquí, espero sugerencias para continuarla, ¿Qué otro tipo de personaje se le ocurre? ¿Qué lo hace insoportable? ¿Se podría profundizar más en los ya mencionados? Espero sus opiniones.

[1]. Esa frase me salió bacana, se la voy a decir al próximo testículo ~~testigo~~ de Jehova que pase por mi casa un domingo antes de las doce del medio día.

Los ciber – insufribles: Los intensos

2010-03-18T12:22:00.000-05:00

Sigo con mi serie de Los Ciber insufribles y esta vez traigo a un personaje detestable, ladrón desvergonzado de capacidad de almacenamiento de las cuentas de correo, personaje insulso y poco agraciado que cree que todo lo que le parece medianamente interesante a él, le va a causar gracia a todos sus contactos, señores, con ustedes, el intenso.

Por que quien no tiene su correo lleno de mensajes del tipo “FW: Imperdible!!!!” por culpa de un pelafustán con mucho tiempo libre, sencillamente, no existe para internet. Yo no sé porque alguien cree que a uno le interesa bajar un archivo de diapositivas de más de un Megabyte, posible vector de virus y troyanos, que demora una eternidad en cargar, con una fabula chimbisima, cuya principal moraleja es “tener un amigo es tener un tesoro”. [1].

Estos personajes tienen la desfachatez de mandar hasta cuatro correos basura seguidos, con los temas más variados que se les puedan ocurrir. Desde cosas como “¿crees de verdad en Jesús?” hasta “Chiste pesado, ver en privado”. Afortunadamente, a nadie se le ha dado por enviar (hasta ahora) un chiste sobre Jesús que sea pesado y que haya que verlo en privado.

Y lo peor es que ni siquiera se toman la molestia de enviar sus dichosos “Fw: FW: FFT: DFFT: para reírse un rato” poniendo a los destinatarios como ocultos (opción CCO), sino que mandan a rodar cientos de direcciones de correo por el ciberespacio, hasta que algún spamer las agregue en su abominable lista y acabe por mandarnos cientos de correos sobre pornografía gratis y tratamientos para alargar el órgano genital masculino. [1].

No señor, no más por favor, dejen de comerse el cuento de que por cada correo que envíen se le donaran cinco centavos de dólar a la fundación de las abuelitas con nietos ingratos. Hotmail no les va a quitar su cuenta si no reenvían un mensaje, que aparte de ser evidentemente falso, está plagado de errores ortográficos garrafales.

[1]. No sé porque creen estos tipos que aparte de tontos somos unos acomplejados sexuales.

Los ciber – insufribles: L@s chic@s Teletubbie

2010-02-25T11:38:00.000-05:00

Sin duda, Internet es un espacio de socialización muy poderoso, en el se puede conocer y compartir con mucha gente, aun cuando sea de manera impersonal, irreal, y la mayoría de las veces, banal.

De acuerdo, que tire la primera piedra el que no revise su perfil de Facebook (o de sónico, youtube, chicassexogratis, o lo que se les pueda ocurrir) al menos cada tres días, y que no haya participado el algún grupo insulso con el único fin de comentar fotos o videos.

Sí, yo también me he visto envuelto en discusiones teológicas, políticas, filosóficas y humanistas dignas de Sócrates, con gente que se hace llamar Helraiser, flor de loto, comandante Richard, etc. Y me parece fabuloso, pues con ello puedo desarrollar mejor mis ideas, ya saben ustedes, de la discusión nace la luz [1].

Pero es que hay una gentecita que resulta insoportable para cualquier persona con dos dedos de frente, que a falta de encontrárselos en persona con alguna frecuencia, se les tiene que aguantar en la red. Vertiendo estolideces al ciberespacio así, sin ningún remordimiento.

Y para comenzar, están los chicos Teletubie, esos manojos de ternura falsa que no hacen sino regalar “amosh” a través de internet. Usted los identifica en primer lugar porque por algún extraño motivo, todos tienen averiado el controlador del teclado, ToDo Lo EzCrIbbEnmAsI, eso sin mencionar su desconocimiento absoluto de reglas ortográficas y gramaticales de toda índole.

Pero bueno, no pretendo ser un adalid fanático de la ortografía (no tengo la autoridad en el tema para serlo). Lo que en verdad me ~~llena los huevos~~ pone mal, es que aman a todo el mundo. Escriben en donde pueden frases “NoS Amo”, “Te amo MuShitoO”, “Pikos a ToDoS Mis AmIgUiTuSh”. Osea, ya sabemos que tienen mucho amor para dar, pero no es necesario pasarse la vida imitando a Barney y candando rondas cogidos de las manos. Ya superen la etapa “elmo”, por favor.

Ah, pero es que la cosa no termina ahí, por que cuando se les acaba el repertorio de frases afectivas de tres palabras, acuden a las canciones más cursis del planeta (véase Ricardo Arjona de cinco años para acá) para plasmarlas en sus estados de Messenger o de alguna red social. No les basta con andar expresando todo lo que sienten (que en lo personal me importa un pito), sino que cuando se les acaban los sentimientos, plagian los de otras personas. Qué horror.

La lista de ciber insufribles no para aquí, espero sugerencias para continuarla, ¿Qué otro tipo de personaje se le ocurre? ¿Qué lo hace insoportable? ¿Se podría profundizar más en los ya mencionados? Espero sus opiniones.

Barney... Sacudete en tu cripta ♪♪

[1]. Por eso se puede afirmar que cuando Dios dijo “hágase la luz”, estaba discutiendo consigo mismo.

Brevemente: Susan Boyle

2010-02-13T09:59:00.000-05:00

Hace cierto tiempo leí por acá acerca del éxito rotundo que ha tenido Susan Boyle y su álbum I Dreamed a Dream . Logrando que su disco debut sea el mas vendido del 2009.

Personalmente no me gusta Susan Boyle, no por que me parezca que es un fenómeno mediático, y que los productores se aprovechen de esta pobre pero talentosa señora, para exprimirle todo el jugo, haciéndola figurar en todos lados hasta que la gente se aburra de ella y termine en el mas ignominioso olvido.

Susan no me gusta, por que cuando canta, sus gestos me recuerdan al personaje de Jack Nicholson en Locos De Ira (Anger Managment), que aunque me hizo reír bastante, no deja de caerme muy mal.

Susan... Sacúdete en el escenario ♪♪

CANCIONES SATANICAS: AQUEL VIEJO MOTEL

2010-02-03T17:00:00.000-05:00

Continuando con la saga de canciones inspiradas por el maligno, traigo hoy una canción llena de perversión, pederastia, engaños y apología al estupro. Si señores, AQUEL VIEJO MOTEL de David Pavón.

Lo que en principio parece una bella canción de amor con un toquecito saludable de lujuria, se convierte lentamente en la confesión descarada de un abusivo, que se aprovecha de una niñita para complacer sus caprichos libidinosos, justo en el coro:

Aquel viejo motel trae recuerdo del día en que te hice mujer.

Empezamos mal. Pero eso no es todo, lo que sigue deja en evidencia el perfil psicológico típico de un acosador sexual:

Tú te negabas yo insistiendo pero después fuimos cayendo al dulce abismo que hoy pretendes esconder.

No le basta al tipo este ser un degenerado, abusivo y asaltacunas, sino que además de todo, es un tacaño miserable de los peores:

Aquel viejo motel de pobres luces de todos el peor.

El tipo, ni siquiera respeta el guayabo moral de la pobre niña a la que engatusó con quien sabe que cuentos:

Yo te hice mujer es lo que quieres olvidar nena y no has podido.

Si conocen más canciones de llenas de maldad como esta, no duden en comentárnoslo y de inmediato las pondremos en conocimiento a través se esté blog. Por lo pronto quedan advertidos del contenido satánico de esta tonada, que hacen parecer a Maddona una niña exploradora.

Pavón… Sacúdete en tu cripta ♪♪

NOSTRASLADAMUS RETURNS

2010-01-20T15:07:00.003-05:00

Y aquí hay más profecías del maestro Nostrasladamus. Quien eligio que preguntas quería responder como se le fue dando la gana:

PREGUNTA Sersinombre: ¿Encontrare nuevas formas de desesperar a la gente? ¿alguna sugerencia?

Mamita no se me afane.

Si lo que quiere es atormentar.

Pongase un camuflado.

Y diga que es de las Jar.

Si no le suena la idea.

Vistase de colores.

Vaya y le dice a sus taitas.

Papa y mama, soy flogger.

PREGUNTA Ximeno Ximenez: ¿En qué mes empieza la anunciada guerra con nuestros hermanas naciones, o solo con la hermana república (ya saben cuál) y quien resultara vencedor?

La guerra esta embolatada.

No por falta de ganas.

Sino que a estos pelmazos.

Se les va a acabar la plata.

Eso para este año

La guerra no va a empezar

El conflicto ha empezado

Jijuetantos años atrás

PREGUNTA Heaven And Hell: que le depara al rock?? shakira seguira empeorando? juanes se lanzara para presidente en reemplazo de uribe ?

Sobre el Rock hay una cosa.

Que casi que sobra decir.

Que esta ya casi muerto.

Y se ha empezado a podrir.

Shakira no tiene arreglo.

Ni aullar le servirá.

Y Juanes será edil.

De un pueblito de Boyacá.

PREGUNTA Raquel: Que le depara el destino al autor de la división de Ariza, algún día hallara a su familia biológica, conseguirá alguien que se lo aguante, se hará un buen corte de cabello??

El destino es muy incierto.

Para este noble genio.

Solo es seguro que este año.

La va a pasar muy bueno.

Que se lo aguanten muchos.

Hay en el mundo entero.

Pero nadie que pueda.

Lidiar con su greñero.

PREGUNTA Anita: Oh prestigioso prestidigitador virtual:

¿ Se cumplirá, la profecia del calendario Maya respecto a la destruccion de la tierra en el 2012?

El calendario maya dice.

Que el mundo se va a acabar.

Que año nuevo del 2013.

Sera mejor pasarlo en un bar.

Eso lo veo difícil.

Como un callejón sin salida.

A la única maya que le creo.

Es a nuestra amiga la abejita.

… Y LLEGÓ EL PROFETA.

2010-01-08T13:52:00.001-05:00

Como lo prometido es deuda, luego de tenerlos esperando mucho tiempo, les traigo al profeta, cien por ciento colombiano, que decidió unirse al Staff de La Division De Ariza para revelarnos, durante todo este mes de enero, el futuro que nos espera este año, y responder las preguntas que les agobian.

Es decir, para que queremos a Nostradamus, si tenemos de nuestro lado al Gran NOSTRASLADAMUS:

Tengo que reconocer que fue muy difícil encontrarlo, debido a que se cambió de domicilio varias veces…

Para no dejarlos con las ganas, el profeta responderá dos de las preguntas que nos realizaron, no en cuartetas como Michel de Notre Dame, sino en coplas, como buen colombiano que es:

PREGUNTA NOTV: ¿Tendremos una segunda parte de 'Padres e hijos'?

Yo si le digo compadre

Que mucho no hay que esperar

Pero para continuar la historia

A Daniela hay que volver a preñar

Como que lo quiere RCN

Me han dicho por ahí

Pero no saldrá el Viejo Charlie

El famoso cara de….

PREGUNTA Síndrome de Stewie Griffin transferido: ¿El aumento del 3% al salario mínimo es en serio?

En esta patria querida
Cualquier cosa es de esperar
A este paso es más rentable
Ser militante de las “jar”
Pero no se preocupe camarita
La cosa no esta tan jodida
Siempre se puede comprar
En zona Franca una finquita

Pregunten mas, porque a Nostrasladamus lo tendremos poco tiempo, como que se va a mudar el otro mes.

2009… Sacúdete en tu cripta ♪♪.

Razones Para No Emborracharse

2009-12-31T11:15:00.000-05:00

Para aquellos que creen que son inmunes al alcohol, Traigo a una bella metáfora fotográfica, que espero que sirva de escarmiento a todos esos borrachines que pululan dentro de mi circulo social.

Batman... Sacúdete en tu cripta ♪♪

Canciones Satanicas (Nueva Seccion)

2009-12-23T16:50:00.004-05:00

Al mejor estilo de cualquier fanático religioso de alguna secta de los últimos días, Inauguro esta sección para poner en evidencia aquellas canciones llenas de perversión moral, irrespeto a las buenas costumbres y enemigas del núcleo familiar. Canciones que por su contenido maligno y destructivo para el espíritu no merecen ser más que catalogadas como provenientes de la inspiración del más malvado demonio de los avernos.

El día de hoy traigo una apología a la inmoralidad sexual y desapego total al núcleo familiar, Tal como lo sospecharon, la canción es LA VISPERA DE AÑO NUEVO, de Guillermo Buitrago.

En donde este individuo, haciendo gala de un descaro tremendo, afirma que no le importa que su familia sufra, mientras el este al lado de una mujer de dudosa reputación a quien se pueda gozar:

Mi familia quedó con duelo yo gozando a mi morena.

Parece que Buitrago y alias “la morena” practican algún tipo de juego erótico conocido como “la felicitación”:

Te vengo a felicitar con el cuerpo…

Finalmente, la canción termina con este perturbador verso:

Ella dijo Vámonos ligero yo te quiero complacer.

.... ¿?

Si conocen más canciones de este estilo, tan llenas de maldad, no duden en comentárnoslo y de inmediato las pondremos en conocimiento a través se esté blog. Por lo pronto quedan advertidos del contenido satánico de esta tonada, que hace parecer las canciones de Guns N’ Roses meras rondas infantiles.

Buitrago… Sacúdete en tu cripta ♪♪

Mama, ¿Dónde están los juguetes?...En la China quizá

2009-12-15T21:33:00.004-05:00

No sé si en algún momento hable de lo graciosos que me parecen los villancicos, y que cantemos tutaina tuturuma, a la nanita nana [1] y cosas por el estilo sin caer en cuenta de que estamos arrullando a un niño que ni siquiera ha llegado al pesebre.

Pero sin duda alguna, la reina de la cursilería depresiva de la navidad es esta joya (Venezolana, creo) que algún cuatrero (interprete del cuatro) escribió pensando en conmover a las familias que oían su canción mientras se atiborraban de buñuelos, natilla y galletas.

Brevemente: Es la historia de niño con tendencias Sicoticas y autodestructivas, que se da cuenta de que de no hay regalos debajo del arbolito de navidad, lo que lo lleva a lanzar blasfemias como “el niño no me quiere” (guiño a “God Hate Us all”, de Slayer).

La mama, En vez de hacer lo que dictamina el sentido común más básico en este caso (decirle que el niño Dios no existe y que es ella quien le da los regalos, pero que, al estar ella mas pelada que el rabito de este crio inexistente, no pudo darle nada, y que a pesar de todo lo quiere y lo ama, etc) , se pone a inventarse unas excusas chimbisimas que solo empeoran las cosas, y hacen crecer las tendencias depresivas de este pre púber, Emo en potencia.

“será que no vio tu cartica que pusiste en la noche”.

Cuando el chino ya se pone como cansón, la señora termina echándole la culpa de sus dificultades economicas.

“será que tu hiciste algo malo y el niñito lo supo. Por eso no los trajo” .

Hay que ser un verdadero malandro para que el niño Dios no le traiga a uno ni siquiera un carrito de plástico de esos a los que no se les mueven las rueditas. ¡Ni que hubiera creado un grupo en facebook comprometiéndose a matar a los hijos del presidente!

Si hay algún otro villancico, agüero o tradición navideña que merezca ser comentada, no duden en avisarme vía comentario por el blog.

Adicionalmente, no olviden hacerle las preguntas sobre el futuro que nos depara el 2010 a nuestro profeta estrella, que estaremos presentando en el transcurso de este mes.

Niño Dios…Sacúdete en tu cripta! ♪♪

[1] Creo que A la Nanita Nana seria un muy buen nombre para una versión latinoamericana del programa de discovery Home And Health “Niñera S.O.S.”.

Kill Jeronimo

2009-12-05T13:30:00.008-05:00

Luego de que Nicolás Castro, Alias “El estudiante de Artes de la Tadeo”, fuera capturado por las autoridades colombianas acusado de instigación al crimen, por crear en la red social Facebook un grupo llamado “Me comprometo a matar a Jerónimo Alberto Uribe”. Pensé que sería buena idea hacer una película basada en esta noticia, yo ya le tengo el cartel promocional, que sería este:

Que no es más que la película que se armo la Unidad contra el Terrorismo cuando condeno al pobre Nicolás, por algo que más parece delito de pensamiento, (o delito por falta de pensamiento) que otra cosa.

En la película se verá, como -~~nuestro héroe~~- este psicópata, es absuelto por negligencia de las autoridades, lo cual le da carta libre para ejecutar sus diabólicos planes. Armado de un pincel, dos espátulas y un busto de Simón Bolívar, se infiltrará en el palacio de Nariño a cumplir su cometido. En una película que promete ser mas de ficción y comedia que de otra cosa.

NOTA: Amigo lector, por ningún motivo intente asesinar Jerónimo Alberto Uribe, Hijo de Álvaro Uribe. Evite que nos metan a la cárcel.

La Maldición de la Telefonía Celular

2009-10-03T16:28:00.003-05:00

CANCION DE LA SEMANA

Satisfaction - The Rolling Stones - Album: Out of our heads
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“Señores operadores de telefonía celular, yo no los quiero a ustedes, y ustedes no me quieren a mi. Uso teléfono móvil por pura y física comodidad tecnológica y a lo sumo utilizo diez mil pesos en minutos al mes, y eso es cuando estoy conversador. No requiero nada mas de ustedes, solo que me presten el servicio de comunicación vía microondas. Nada más, en lo absoluto”.

La primera vez que oí la voz de Pipe Peláez por teléfono me asuste, ¿de dónde podría haber sacado este tipo mi numero, y para que me llamaba? Por un momento imagine lo que podría ser la escena más macabra de toda la saga de Saw, “Hi Ariza, I am Pipe and I want to play a game…”.
Respiré más tranquilo cuando me di cuenta de que lo que oí era en realidad una grabación de la voz de este señor. Por otro lado me molesté, porque ahora Tigo se toma el atrevimiento de, literalmente llamarme al celular con el único fin de hacerle propaganda a sus dichosos Backtones, ringtones, truetones, maratones y todo lo que termine en tones, que no me interesan en lo mas minimo.

Tigo ya tiene sus antecedentes, tuvieron su época de llenar los buzones de propagandas de rifas de carros, casas, becas, celulares. No recuerdo si desactivé ese “servicio” o si fue que Tigo renuncio a sus dichosos sorteos, porque no me volvieron a mandarme mensajes de ese tipo.

La cosa es que me parece aburridísimo que quieran meterme por los ojos todo das sus aplicaciones basuras, como el Ringtone que dice tu nombre, o de los mensajes con piropos o chistes dignos de cualquier soquete con habilidades sociales deficientes. No les bastan sus comerciales por radio, televisión y revistas de peluquería, sino que además tienen que poner a una maquina a llamarme en los momentos más inoportunos (a mitad de una clase, por ejemplo).

¿Qué viene ahora? ¿Van a venir a mi casa los “testigos de Tigo” con una revista debajo del brazo, un domingo a las diez de la mañana a venderme los mejores planes de telefonía celular? Ya es hora de decir “no me joda mas”, voy a esperar a que la dichosa maquina me vuelva a llamar para tener la prueba fehaciente, y voy a llamar a “atención al cliente” a preguntarles cuál es la pendejada, ya verán…. (Continuara)

NOTA: no olvide verter su opinión en este espacio, ¿Qué cree que debo decirles a las personas del callcenter? ¿Sera que si me hacen caso? ¿Alguien ya ha hecho el experimento?, Comenten Caramba, no se cohíban.

Juguemos al enemigo oculto

2009-09-15T21:08:00.006-05:00

…Abri la puerta del salón entre temeroso esperando lo peor, la profesora se sentó en su silla y nos dijo a todos lo que me esperaba…

-: Chicos, vamos a jugar al amigo secreto, de cuanto creen que debe ser el regalo.

Aun hoy me atormentan las pesadillas de mis época de colegial, tener que comprarle un regalo a un “amigo secreto”, que por más que me esmerara, siempre iba a ser poca cosa para él. Todo para que a fin de cuentas, el pelafustán que tendría que darme el regalo a mí, diera cualquier bicoca comprada ahí de afán.

Les digo, si alguna vez dije que me gustaría ser el Grinch para robarme la navidad, ahora digo que esta fecha comercial de segunda llamada día del amor y la amistad, no la recibo ni regalada.

En primer lugar está el nombre de la festividad, cursi a más no poder, que solo pudo haber sido inventado por algún post-hippie venido a menos. Le habrá parecido del chiras celebrar algo tan etéreo como el amor y la amistad (que para mi seria igual que celebrar el día del ángel de la guarda o de las buenas energías), y que para festejar, todos nos otorgaríamos regalos según nos hubiese correspondido a cada uno, sin saber quién nos daría nuestro regalo el día propuesto, en un jueguito pendejo llamado “el amigo secreto”.

Y así como del Death Metal deriva el Death Brutal Metal, del juego del amigo secreto surge una variante aun peor: el amigo secreto con endulzada. Juego altamente peligroso para diabéticos de toda indole, en el cual antes del día de entrega de regalos se endulza, es decir, de manera anonima se deja un obsequio (una golosina de cigarrería de barrio), a quien se le dará el presente. Qué cosa tan cursi, Digna de un capitulo del extinto programa Padres e hijos.

No mas pendejada ni mas hipocresía, muchachos, sugiero que para el próximo año (por que este ya no alcanzamos) juguemos más bien al enemigo secreto, donde durante los primeros días de septiembre inventaremos rumores sobre la gente que nos cae mal, les haremos trampas a escondidas y pondremos a su grupo en contra de ellos, así, más o menos como lo que hacen generalmente quienes organizan este juego insulso año tras año en oficinas, universidades, colegios, etc.

¿Que opina usted?¿Ha participado en este tedioso juego?¿Ha gastado un buen dinero en un reloj relativamente fino para relagar, para que al final ne terminen regalando una Jumbo Jet? Comente no mas, que para eso esta el espacio de comentarios.

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Y mi recomendaddo de esta semana es una cancion que habla de la amistad, ese sentimiento que nos llena a todos , por que sin amigos no podriamos lograr nada en la vida.

Por que recuerda: Amigos que se diviertan contigo, bastantes, que te critiquen, muchos, que te aconsejen, miles, pero que te presten plata o te sirvan de fiadores, pocos.

The Beatles - With a little help from my friends

¿Marcha contra Chávez?

2009-09-01T06:23:00.005-05:00

Cuando mi mama me comento que iba a participar en la marcha contra Chávez me sorprendí, no entendí que pitos toca una marcha contra el sátrapa de los vecinos, nosotros tenemos nuestros propios problemas como para andar metiendo las narices en Venezuela. Tenemos nuestro propio “dictadorcito” que no es muy diferente al sujeto de al lado, salvo por que parece ser un poco más culto y menos arrebatado.

Mi progenitora me explico que la idea era callar a Chávez, y hacerle saber que era hora de guardarse sus improperios y caprichos diplomáticos.

Quede más perdido entonces.

No solo me sorprendía que la práctica del Rey Carlos de callar al tirano se hubiese puesto de moda [1]. Sino que nos afectara tanto lo que dice el señor Chávez en un programa de medio pelo, que por demás se ve aburridísimo (Casi como un concejo comunal) y que verán a lo sumo cuatro gatos. Luego me entere de que la marcha no era solo sobre lo que decía, sino que también era acerca de lo que Hacia contra Colombia, que nos afectaba directamente.

¿Cómo así? Que Chávez apoya a las FARC y las está haciendo cada vez más fuertes. ¿Pero no que el grupo guerrillero esta diezmado, casi acabándose?, que nos cerró las puertas comerciales en las fronteras, ¿y entonces para qué demonios nos sirve ser el pueblo ~~sodomizado~~ Amigo de los Estados Unidos en la región?.

Para mi Chávez no representa mayor peligro para nadie en la región, salvo para su propio país. Era más peligroso en su momento George Bush, que acabo con casi toda forma de vida inteligente en Irak y Afganistán [2]. Bush realmente era “a danger”, mientras que Chávez es, a lo sumo “a donkey”.

Me quedan varias conclusiones. A fuerza de haber adoptado en nuestra cultura marchar por cualquier pendejada (por que cerraron DMG, por que Transmilenio va por yo no sé donde, por que se acabo padres e hijos, porque Chávez dice yo no sé cuantas estolideces, etc.), nos hemos convertido en el primer país en el mundo en volverse “protestante” sin dejar de ser católico. Que por culpa de las marchas y obras en Bogotá, a todos nos va a tocar desplazarnos por la ciudad en bicicletas o patines [3]. Y que definitivamente, cuando menos los latinoamericanos, no hemos entendido que demonios es la democracia.

[1]. No confundir al Rey Carlos con Ray Charles, mientras que el segundo es un importante músico de blues, el primero lo que tiene “blue” es la sangre.
[2]. Porque llenó a ambos países de Marine Corps
[3]. Lo cual contribuiría a convertirnos en el pais mas ecológico del mundo, si consideramos además que el 20% de nuestra población se dedica al reciclaje (véase http://www.caracol.com.co/nota.aspx?id=115572)

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Posteriormente me entere de que algunos pretendian armar una marcha contra el presidente Uribe ese mismo dia. si bien muchos de los que van a marchar contra Chavez seran los típicos badulaques que se creen el cuento de Colombia es pasión y esas babosadas. Algunos personajes que estaran en la marcha contra Uribe no pueden menos que recordarme esta cancion:

De Extremoduro - Estado policial

Roca y Rueda, el verdadero Rock al fin en tu idioma II

2009-08-22T10:11:00.001-05:00

Continuando con la tónica de traer el rock en ingles a los oídos profanos de los hispanoparlantes que al igual que yo, son unos animales para el inglés. Traigo una nueva lista de traducciones, patrocinada por el señor Google Traductor y Compañía.

Por otro lado, hace falta agradecer por sus aportes tanto a la lista anterior como a la actual a algunos lectores, como Druidfather, Black annis, Luchalmon, Anonimo, anonimo y anónimo.[1]

Alice Cooper - Alicio Cupertino

Billie Jean - El pantalon de Guillermina (por que si Bill es Guillermo...)

Chasing Cars - Persiguiendo el carro (aplica también para busetas)

Chris Cornell - Cristian Cornelio

Doll is mine - mi muñeca

Dream theater - dormido en el teatro.

Electric Light Orchestra - Orquesta de ingenieros Electricos (que orgullo siento por mis colegas)

Kick out the Jams - Echale mermelada.

Hope of deliverance - ¿y ahora quien podrá defendernos?

In a little while - En un momentico

Let Down – Dejeme eso ahi

Let there be rock - Deja esa Roca ahi

Lift me up - Levanteme!

London Calling - llamadas a Londres (¿cabinas telefonicas?)

Love bites - mordiditas cariñosas

Love will tear us apart - Amor, el lacrimogeno nos va a separar

Paint it black - pintela que yo se la coloreo

Song 2 - Tu Cancion

Sweet Child o´mine - Dulce Jesus Mio

Take it or leave it - Tome pa' que lleve

The number of the beast - Soy una bestia para los numeros

The papas and the Mamas - Los papaces y las mamaces.

The rhitm of love - muevelo con ritmo mi amor

There there - Que ahí!

Walk on life - Los caminos de la vida

War Pigs - Guerra porcina (o conflicto AH1N1, para que no se oiga tan feo).

[1] no me reservo sus nombres para proteger su verdadera identidad, sino que me da pereza escribirlos completos.

Roca y Rueda, el verdadero Rock al fin en tu idioma

2009-08-12T20:24:00.007-05:00

Como una forma de acercar a los hispanoparlantes, que, al igual que yo, son unas bestias para el inglés, he decidido hacer una pequeña compilación, a modo de "diccionario", de algunos de los nombres más representativos de la cultura rock.

Debo agradecer de antemano al señor Google, y a su staff de traductores, que sin demora me ayudaron en las traducciones (son tan veloces que a veces pienso que ni son humanos).

*All Along Watchover	*Ese reloj me quedo largo
*Back in Black	*Me volvio a salir ese negro
*Bad boys running wild	*los niños malos corrieron al viejo (Ver Wild Child)
*Because the night	*Preparate mi amor por que esta noche…..
*Born in the USA	*nacido en usaquen
*Crazy little thing called love	*La cosita chiquita y el llamado del amor
*Dancing queen	*¿Bailas, Mi reina?
*Deep Purple	*Morado hasta el fondo
*Do the evolution	*Lo nuestro no evoluciona
*Heaven and hell	*Virgen santa dijo el Diablo
*Hit the lights	*le pegué a Luz
*Holly Diver	*Santo Chofer
*I'm wating for the man	*quien es ese Hombreee (Cantadito)
*Johnny B goodie	*Juanito, Se Bueno
*Knockin' on heavens doors	*Abreme la puerta mi cielo
*light my fire	*Apagame la vela (Maria)
*Livin' on a prayer	*Viviendo como un cura
*Love is a loaded Gun	*ya tengo lista la pistola mi amor
*Megadeth	*Remuerto
*No quarter	*No hay cuartos
*Painkillers	*Me muero de la pena…
*Please please me	*por favor anda si di que si anda…¿siiiii?
*Rock Around the clock	*Tengo piedritas en el reloj
*Rock Bottom	*Sacudelo que tiene arena
*Smoke in the water	*(Prohibido) Fumar en la piscina
*Sounds of silence	*No le oigo un Cu…
*Space Cowboy	*Pasó la vaca y no dejó leche (Aplica cuando una señora muy gorda se sube al bus y deja sin espacio a los demas pasajeros)
*The Trooper	*El Tropelero
*The unforgiven	*Las inolvidables
*The unforgiven II	*Las Inolvidables Volumen II
*Thrash Metal	*Metal Bashura
*Two minuts to midnight	*Faltan cinco pa las doce
*Until It Sleeps	*Hasta Mañana
*Whole Lotta Love	*Todas las Ballenas se aman
*Wild child	*Niño Viejo (asi como wild west traduce viejo oeste)
*You Really got me	*Me atrapaste

Si usted, amigo lector, conoce más traducciones, no dude en compartirlas con los lectores de esta bitácora. Comente, hombre, comente.

Prestley...Sacudete en tu cripta.

Porque hay que decirle NO al TLC

2009-07-10T19:09:00.000-05:00

Desde que se propuso la idea de firmar un TLC con los EEUU, me opuse férreamente. No porque crea que en cuanto las empresas americanas entren a Colombia la industria nacional va a caer en declive por la imposibilidad de competir con la calidad y precios de los productos americanos, lo cual las llevara a la quiebra. Causando la pérdida sus trabajos a miles de colombianos, que engrosaran las ya enormes filas del desempleo.

Eso a nadie le importa.

Mi verdadera preocupación radica en la posibilidad que pueda traer la mezcla intercultural consecuente con la apertura del mercado, de que se desarrollen estos adefesios Audiovisuales: [1]

LA GUERRA DEL CENTAVO, LOS MOTOTAXIS CONTRAATACAN.

":- Lucho, yo soy tu padre
:- y yo soy su madre, PG" [2]

Un Silicon Valley en la costa atlantica

El Heroe de Grandes y chicos, Liderados por el gran George Speedster (Jorge Veloza).

Espere mas adefesios audiovisuales la proxima semana.

[1] Todas las imagenes son mias
[2] PG: Adj. PiroboGonorrea

Como compensa el gobierno a los ex ahorradores de DMG y Victimas de estado

2009-06-19T21:38:00.008-05:00

…¿Y si le toco una teta?

2009-06-14T11:36:00.004-05:00

Inauguro mi sección de “cuentos perversos para niños traviesos”, llenos de referencias sexuales, morbosidad, sufrimiento y dolor ajeno, y otros tantos temas que hacen las delicias de grandes y chicos.

Estábamos los dos, frente a frente, los movimientos de vaivén nos hacían sudar copiosamente, la observe fijamente a los ojos, pero ella aparto la mirada, bajé un poco mi campo de visión, y lo vi, su pecho, hermoso, firme, todo lo que pudiera desear. Estábamos uno contra otro tan cerca como nos era posible, pero en una posición terriblemente incomoda, volví a mirarla a los ojos, y ella de nuevo me esquivo mirada.

“¿y si le toco una teta?”, nunca me había sentido tan pecaminoso en mi vida, pero es que la situación lo ameritaba, tenerla tan cerca, sentir su aliento en mi rostro, me hacían pensar mil cosas que no correspondían con mis principios cristianos, Apostólicos y hasta Grecorromanos.

Seguimos en lo nuestro, ella se agarraba bien de donde podía para no caerse, yo por mi parte trataba de aguantar el calor, que por momentos se hacía insoportable.
“¿y si le toco una nalga?”, mi mente retorcida volvió a traicionarme, yo sabía que no era apropiado hacerlo, y que a ella no le gustaría, ambos lo sabíamos. En ese momento ella se dio la vuelta, quedo de frente a mí la parte de atrás de su paisaje: la mejor parte. Quizás no me pudiera contener, quizás ella tampoco.

Yo la seguía mirando, pero ella ya no a mí, el movimiento nos hacía perder el equilibrio, así que ella se sentó. Ahora la veía desde otra perspectiva, no sabía que decirle para romper el silencio tan incómodo que hacia presa de los dos. Sentí como el sudor corría por mi frente una vez más. Y aunque creí que mi viaje iba a durar poco, ella llego antes que yo…

Se puso de pie y timbró.

El bus se detuvo, ella se bajo y siguió su camino, sin mirarme ni siquiera. Yo me quede, sentado en el puesto que desocupó, pensando, que habría sido de mí, o de los dos, si yo le hubiese cogido una teta.

TARJETON ELECTORAL PARA EL 2010

2009-05-31T11:52:00.006-05:00

Sin mas preámbulos, y para aquellos que esperaban ansiosamente mi regreso al blog, les dejo con lo que, según mis predicciones sera el tarjetón electoral para las elecciones presidenciales del 2010.

Voten a conciencia y ¡que gane el mejor!

Hagan click sobre la imagen si quieren verla mejor.

EUFEMISMOS, O DE LA DIPLOMACIA PARA LA VIDA DIARIA

2009-01-20T18:32:00.004-05:00

Hoy por hoy, en un mundo Globalizado, muerto y sepultado, que no resucitara al tercer día, la diplomacia se ha convertido en algo fundamental para nuestra cultura, no solo para los altos funcionarios de los gobiernos, sino también para la sociedad en general. Vierto entonces en este Blog, una lista de frases diplomáticas útiles para toda ocasión, con su respectivo significado Original.

RELACIONES DE PAREJA / AMIGOS
*Es que te quiero, pero como amigo. (Traducción: ah, ¿es que te gustan las mujeres?, bueno, igual no me interesas en lo más mínimo).

*Yo creo que deberíamos dar un paso adelante en nuestra relación (Traducción: Quiero Sexo ya).

*¿Por qué una niña tan linda como tú no tiene novio? (Traducción: ¿estás soltera?, entonces te voy a empezar a cortejar).

*Oye, que pena molestarte tanto pero, ¿será que puedes ayudarme con mi tarea? (Traducción: quiero que hagas mi tarea, sin faltas de ortografía ni gramaticales, para mañana a primera hora).

FUTBOL, DEPORTES Y COMPETENCIAS EN GENERAL
*Y que gane el mejor, compañeros (Traducción: les voy a ganar, partida de mediocres).

*No hay que menospreciar al rival (Traducción: Vamos a competir contra el más malo de todos, la idea es ganarle pero de una vez nos curamos en salud aparentando humildad).

* La selección dio lo mejor de sí, pero no hay que olvidar que era un partido muy complicado desde el principio (Traducción: Bueno, al menos lo intentaron, aun a sabiendas de que de cualquier modo iban a perder).

SERVICIO AL CLIENTE
*Si señor, su queja será tenida en cuenta (Traducción: nos importan un trasero sus problemas, y vamos a atender su reclamo cuando se nos dé la gana).

DE GERENTES, CAPATACES Y POLITICOS
*su contrato seria a termino fijo (Traducción: no nos da la gana de pagarle prestaciones, ¿y qué va a hacer?, ¿o qué?).

*Estamos dispuestos a asumir algunos riesgos con tal de propender por el bienestar de los ciudadanos (Traducción: vamos a aprovechar nuestro poder para joderle la vida a la gente que nos está haciendo estorbo).

*…Creo que le están haciendo un gran daño a la Juventud (Traducción: los desgraciados nos están quitando adeptos).

*Le voy a dar en la cara, Marica (Traducción: quiero hacerle creer al país que mi Gobierno es muy honesto, y voy a utilizar un método sacado de la más sórdida película de espías para conseguirlo).

*fue una victoria…de mierda (Traducción: sufrí una derrota… de mierda).

OTRAS VARIAS
*Respeto su opinión pero no la comparto (Traducción: Su opinión es muy necia, algo de esperarse, viniendo de una persona tan estúpida como usted).

* Yo creo que usted esta malinterpretando lo que dije. (Traducción: Ya la cague, pero haga de cuenta que lo dije con otro sentido porque estoy quedando mal).

*No es por decir una frase de cajón pero… (No se me ocurre que decir, por eso voy a decir ahí cualquier sandez acorde a la ocasión).

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Y MI EXTRA esta vez es una canción de Muddy Waters (corrijanme si me hequiboco) versionada por una Banda llamada Foghat. Lo lindo de la cancion es lo directa que es. Por que los Rockers de verdad no usan eufemismos (de hecho, ellos con los convencionalismos sociales se limpian la parte donde la espalda pierde su buen nombre).

I Just Want Make Love To You, se la dedico a mas de una amiga, pero no digo nombres para evitar que me cojan a bofetadas en la universidad por someterlas al escarnio publico de esa manera (que deben doler mas aun con las uñas tan largas). En Fin...

FELIZ DIA DE LOS INOCENTES HASTA QUE SE DEMUESTRE LO CONTRARIO

2008-12-27T14:51:00.004-05:00

“Al darse cuenta Herodes de que aquellos sabios lo habían engañado, se llenó de ira y mandó matar a todos los niños de dos años para abajo que vivían en Belén y sus alrededores, de acuerdo con el tiempo que le habían dicho los sabios.” Mt 2. 16-17, La S. Biblia.

Luego entonces, Según la Señora Biblia, el día de los inocentes tiene un origen deplorable, un rey (un cobarde supersticioso a mi modo de ver) que manda a matar a todos los niños recién nacidos por miedo a que se cumpla la profecía y uno de ellos le quite el trono. Sin Embargo nosotros nos las hemos arreglado para que dicho evento tan lúgubre no arruine la navidad, una fiesta alegre y dicharachera, sino que se integre a ella como el día de las bromas [1].

Y ahí fue Babel, otra vez.

Todos los individuos que llevaban oculta su chabacanería y mal gusto durante el resto del año los sacan a flote este día, lo mejor es no salir de casa el 28. No falta el amigo/colega/vecino que le da por hacer bromas a diestra y siniestra, creyéndose graciosísimo. Chanza pachuna que va, chanza pachuna que viene, y ninguna de sus víctimas le dirá nada por miedo a que este individuo le reproche de modo que uno se sienta el tipo más amargado de este mundo con un “eche, ¿no te aguantas una bromita inocente?”. Ojala todo se quedara en pedos químicos y puntillas en las sillas, pero desafortunadamente, es algo que va mas allá.

Es una fiesta totalmente institucionalizada, los programas de bromas pasan lo peor de su repertorio durante el año, dándoles más y más ideas chabacanas a los ciudadanos. Pero eso no es lo peor, lo verdaderamente deplorable es lo que hacen con los noticieros, los cuales, siendo de por sí una payasada, adoptan ese día un espíritu aun mas bufonesco de él que los caracteriza a diario. Y pasan todos los errores cometidos por sus empleados para esta temporada. Y yo me rasgo las vestiduras gritando:

¡Pueblo pagano, por vuestros pecados os habéis hechos merecedores de Vicky Dávila!

Ver ese programa es como meterse en una conversación intima entre gente que uno conoce, son como bromas que se hacen entre ellos mismos, mientras el televidente se queda sentado oyendo chistes malos y esbozando una sonrisa parecida a la de “la vaca que ríe”. Burlas patéticas a los errores más humanos. Cuando uno cree que no se puede caer más bajo, comienza un remix de música popular con letras alusivas al hecho que es motivo de sus chistes, con una repetición simultanea de las imágenes con efectos de sonido tan trillados como las noticias referentes a DMG.

Los periodistas de estos programas han tocado fondo, y han empezado a cavar.

El grado de chabacanería al que llegan los noticieros es solo equiparable al de los fotomontajes que ciertos individuos hacen con fotos de sus amigos y personajes de película, son tan malos estos especiales que hacen que uno llegue a extrañar sábados felices, diciendo para sus adentros “hombre, el combo de Hernán Orjuela tampoco esta tan mal”.

[1]. Supongo que se descarto el trasladar ese día a la cuaresma, donde están las celebraciones trágicas del cristianismo.

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Y a modo de despedida, al menos por este año, vale la pena recordar a una banda que se presento en Bogotá durante el 2008 y que repetirá para el 2009. Iron Maiden.

Me llama especialmente la atención hablar de la banda de Bruce y “Eddie” porque me he percatado que muchas de sus canciones son claras referencias a hechos que generalmente se ven a final del año, tales como la alevosía del típico primo tropelero (The Troper), la costumbre de correr alrededor de la manzana con una maleta (Run To The Hills), o de lo aburrido que llega a ser tener que bailar Chucu-Chucu con la tía solterona que lo sermonea a uno por cualquier bobada (Dance of Death).

Sin embargo, lo más interesante es esta pieza musical, claramente influenciada por la famosísima “faltan cinco pa’ las doce” del maestro Néstor Zavarce: Two Minuts To Midnight

FELIZ NAVIDAD, BABILONIA

2008-12-07T09:30:00.004-05:00

En primer lugar, les agradezco a todos sus comentarios acerca del post anterior, si antes tenía ideas para un par de notas más, ahora tengo material para escribir como hasta para semana santa. También es necesario aclarar, que este es un artículo con pretensiones humorísticas, no es mi intención robarme la navidad, ni voy a poner una bomba en la tarima de la “fiesta de los hogares” el 31 de diciembre que se active cuando Jorge Rabón grite “eeeeeentusiasmo” (aunque creo que le estoy dando ideas a más de uno).

Pero bueno, vamos al punto, mañana 8 de diciembre, es cuando realmente inicia la fiesta más larga que existe: la navidad. Pues esta se extiende desde este día, hasta el 6 de enero, día de la Epifanía (Epefy, para quienes le tienen confianza). Y comienza con una tradición llena de luces, pólvora, alcohol, armas de fuego y demás cosas que llenan de júbilo a nuestros corazones colombianos. A esta fecha se le conoce como, el día de las velitas y marca el comienzo de las fiestas decembrinas.

Ahí fue Babilonia.

Las casas se saturan de luces multicolor cual hotel de las vegas (o mejor dicho, cual hotel que comienza por “m”). Y los Papás Noel electromecánicos nos invaden, esperando a que, en un momento de distracción nuestra, puedan apoderarse del mundo a punta de Gospel Gringo y música navideña bluesera. Pasar por la séptima una noche en temporada navideña debe ser la experiencia audiovisual más parecida a consumir LSD adulterado.

Las calles se empiezan a llenar de vendedores cual mercado persa, la gafa y la media están al orden del día, y todos los familiares tacaños o vaciados (que no siempre son los mismos), se agolpan alrededor de los mercaderes de la calle para conseguir los regalos que le darán a la familia. Ah y en las noches la cosa es trágica, si usted, amigo, esperaba compensar todas esas noches pasadas en vela por culpa de los trabajos de fin de año/semestre, vaya descartando esa idea, por que al menos un vecino suyo armara fiesta por lo menos una vez por semana, con el equipo a todo volumen, cambiando el típico reggaetón por chucu chucu.

Y es que la música tradicional de la navidad no son los villancicos, esos son para que los canten los niños, para que al fin puedan darle uso a las cornetas y panderetas que los tíos, en una desconsideración total con la salud auditiva de los padres de los infantes, le regalan a sus sobrinos dizque para que “se acerquen al mundo de la música”, mientras evidentemente los que viven con los pequeños se acercaran cada vez más al “mundo de la crisis nerviosa”. La verdadera música navideña es el chucu chucu, cuya particular forma de bailársele la hace merecedora de todo un estudio físico denominado “teoría cinética de las nalgas en movimiento”.

Y mientras oímos que tus besos son como caramelos, movemos los brazos como remos pa’ delante y para atrás, y rezamos por el ausente, y que el año que viene se haga presente [1]. Consumimos todas las golosinas de las que la tía o la prima vanidosa se privaron de comer durante todo el año para no perder la línea [2]. Y nos atiborramos de Buñuelos, Natilla, galleticas y demás manjares, cosa que pagaremos en cuaresma no comiendo carne (especialmente la tía y la prima vanidosas). Todos estamos esperando a que llegue el 16 de diciembre, cuando empezaremos a rezar guiados por un texto patrocinado por diversos almacenes de cadena, que parece escrito por el autor del Mío Cid [3]: La Novena de Aguinaldos.

Sera luego de las oraciones, al Adonaí potente (a quien Rodolfo Aicardi le compuso una canción reprochándole que se hubiera casado), de conmemorar una afección al Sacro de alguien, de que un niño muestre fuerte brazo (les digo, es mala idea jugar a la lucha libre con estos niños). Y de que un tocayo mío (Emmanuel Preclaro) sea declarado rey de las naciones, que empezara la verdadera guachafita…

Opinen por favor, ¿amerita una trilogía el artículo de la navidad? ¿les gusto este?, su opinión es importante para mí.

[1]. Esta canción tiene una segunda parte, una ranchera llamada “el ausente”.
[2]. O para no engrosarla mas, que es el caso muchas veces.
[3] Se sabe que Don Anónimo, autor del Mío Cid no es el mismo autor de la novena, de de doña A. Guinaldos. Sin embargo probablemente eran muy buenos amigos.

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EL EXTRA:
Esta vez mi extra es un espaldarazo a uno de los pocos Humoristas Colombianos que existen (Humorista, no cuentachistes, culebrero o payaso, que de esos hay miles en este pais). Que ha sido "Renunciado" de RCN debido a sus nexos con DMG. No quiero decir mucho sobre esto, solo creo que ese es el precio del pensamiento critico en este pais. !Guillermo Diaz Salamanca, Estamos contigo!

POR QUE SI FUERA EL GRINCH ROBARIA LA NAVIDAD

2008-11-30T11:44:00.005-05:00

Sin duda alguna, la navidad es una de las celebraciones más bellas que ha creado el hombre, en ella, los corazones se llenan de júbilo, las familias se llenan de fraternidad y los almacenes se llenan de plata. Sin embargo, la repetición incesante del mismo libreto de cada diciembre de cada año durante diecinueve años, me ha hecho sentir, muy en el fondo, el deseo de exterminar de una vez por todas, dicha celebración.

Se podría decir que soy un amargado, aburrido que no tiene espíritu navideño, y que solo quiere amargarle la -borrachera- fiesta a la gente. Sin embargo, sé que cuando empiece a exponer mis argumentos, uno a uno, mucha gente se sentirá identificada y se le pegara algo de ese espíritu Anti-navideño que hoy por hoy me embarga.

No entiendo, por ejemplo, el por qué adornar un árbol de plástico todos los años con un poco de atavíos escarchados y brillantes, que perfectamente podrían hacer parte de la indumentaria de un drag queen venido a menos. No hay trabajo más ingrato que ponerle las bolas a un árbol de navidad, se mas de un amigo al que se le han quedado las bolas enredadas allí…

Eso sin mencionar que los adornos que no caben en el árbol son colocados en el resto de la casa, para que toda ella se contagie de aquella epidemia llamada espíritu navideño. No es de extrañar, amigo lector, que justo en el monitor de su computador se encuentre una manzanita de madera o un bastoncito de plástico, con marcas de dientes, de quien ingenuamente trato de comérselo.

Estos adornos llegan incluso a invadir el pesebre, una supuesta representación de la escena del nacimiento de “el niño Dios”. Pero digo yo, ¿en qué clase de mente retorcida puede caber que los Power Rangers, Goku o los caballeros del zodiaco estuvieron presentes en ese momento? Y sin ir más lejos, ¿Por qué la gente coloca templos con símbolos cristianos en una escena en donde dicha religión ni siquiera se había instaurado? ¿Qué diablos hace un jeep o un convertible hot wheles al pie de los pastorcillos? Cualquier antropólogo del futuro que se base en dichos pesebres para analizar nuestra cultura dirá sin duda que estábamos seriamente desinformados sobre nuestro pasado.

Ah, eso sin mencionar la evidente desproporción entre las figuritas, haciendo una comparación con respecto al niño Jesús, y tomando a este de una longitud de 0.5 metros he hecho algunas mediciones, de las cuales he tomado los siguientes datos de estatura relativa: Melchor – 1.80, Gaspar - 2.10, Baltasar - 1.90, María – 1.80, José – 2.40, pastorcillo convencional – 0.9, pastorcillo enano – 0.7, oveja – 0.3, cabra – 0.4, casita común – 0.5, soldadito de plomo – 0.8.

Esto me ha llevado a la siguiente conclusión: en mi pesebre, el nacimiento ocurrió en la tierra media, los pastorcillos eran Hobbits y algunos sufrían desnutrición severa debido al escaso tamaño de las ovejas que criaban, contaban con seguridad privada y armaron a uno de ellos como militar, esto seguramente debido al miedo que les infundía un grandulón de 2.4, que podría emprenderla contra ellos en cuanto se enterara de que el niño no era hijo suyo. Las casitas eran para las ovejas, ya que todos dormían en el pesebre…

Si les gusto este relato, comenten por favor, digan que les gusto y de que quisieran que hablara, siguiera hablando o dejara de hablar, para ver si publico la segunda parte.

COMO ESPANTAR A UN HOMBRE

2008-10-06T22:44:00.003-05:00

Si niñas, como ustedes lo pidieron, para deshacerse de tanto intenso que las asedia, he hecho una recopilación de cosas que sacan corriendo hasta al más zalamero de los Lagartos, créanme, son técnicas realmente infalibles para sacarse de encima ese baboso que las asedia día y noche con el que tienen que lidiar.

Bien, llegados a este punto uno podría pensar, ¿acaso no bastaría con que una mujer con los pantalones bien puestos (conozco a muchas), le dijera al susodicho personaje en cuestión “ve y come mucho popo”? , pues les tengo viejas noticias: NO. Y a esto les propongo, mujeres, hacer el siguiente experimento, díganle al próximo Gamberro que les este tirando los perros “es que yo te quiero, pero como amigo”, y verán cómo se ganaran un Admirador de por vida, un persecutor enfermizo que no las dejara en paz.

Así que sin más preámbulos, aquí van, algunas de las mejores tácticas para espantar a Un Hombre por Emmanuel Ariza (lo cual significa, que desgraciada y curiosamente, de forma involuntaria han funcionado para espantarme a mí):

1. Presentación Personal:
a. Usa ropa blanca o de colores pastel, y ensúciala. Que se note la mancha de barro, que sepa que te pegaste al riel de una puerta corrediza, que podamos adivinar que fue lo que almorzaste.
b. Maquíllate de afán, ese pegote de pestañina en los ojos, ese brillo corrido al exterior de los labios, son detalles (literalmente) matadores.

2. Gestos corporales
a. Cuando te rías tapate la boca, muchos personajes de Hanna-Barbera lo hacen, podrías practicar imitándolos viendo tv un domingo por la mañana.
b. Puedes complementar este gesto tapándote la boca con una mano y moviendo otra… ¡que se note que te bajaron del monte con espejos!

3. Lenguaje
a. Masacra el lenguaje lo más posible, no digas ICFES sino IFETS, no digas TAXI sino TATSI o TAPSI, juega con las posibilidades, buenos ejemplos son “uy la calor me mata”, “no sea asolapado”, “me dijo de que…”, “usted si eres chistoso”, etc.
b. Puedes seguir magullando el idioma incluso por Messenger, intenta escribir lo mas emo que puedas, iO sE Ke PuEdE ZeR Un PoKo DiFiSiL Al kOmIeNzO, PeRo La pRaKtKa AsE Al MaEzTrO.

4. Creencias e ideologías
a. Trata de convencerlo de que crea en lo que tú crees, si es Ateo, háblale hasta la saciedad del reino de los Cielos, si es Antiuribista, Izquierdista, anarquista, Valehuevista o lo que sea, dile por que Uribe es el mejor presidente que Colombia ha tenido.
b. Repróchale su comportamiento o actitudes ante la vida, pregúntale por que es así, critícalo también hasta la saciedad.

5. Sentido del Humor
a. Tírate todos sus chistes, es más, al final explícalos. Por ejemplo: el dice “si John Lennon estuviera vivo, se estaría revolcando en su tumba”, tu respondes “jajaja, ¿pero cómo se va a revolcar en su tumba si está vivo?”

6. Gustos
a. Esto no funciona con todos, solo con los que somos rockeros o metaleros, háblale del concierto de Daddy Yankee, del Disco de Johnny Rivera, de cuando viste a Diomedes Díaz, de lo mucho que te gusta Charlie Zaa.
b. Entre más telenovelas nombres, tanto mejor, cuéntale de la novela de por la tarde, de padres e Hijos, gotita de sudor, Te sigo amando calientahuevos, un Ángel llamado Lucifer, Etc. Que se note que haces en tus tardes libres.

7. La reina del Drama
a. Llora, quéjate, laméntate, se una maquina de lagrimear andante, habla de lo triste de tu vida, de cómo tu ex te abandono luego de robarte un televisor, un DVD y $2’000.000 en efectivo, dile que sientes mucha tristeza porque los vecinos se están divorciando luego de una bellísima relación de tres meses, todo lo que pueda hacer miserable y pesada tu existencia, sácalo a flote cuando estés con él.

8. Citas.
a. Si quedan de verse un día para “tomar algo” (jajajaja), puedes llevarte a alguien para que sirva de Chaperona, eso achanta a quien sea, y mejor aun si la chaperona es tu hermanita, tu mejor amigo Gay, o tu mama, algo así bien mata pasiones.

Finalmente, si nada de esto funciona, puedes ponerte los pantalones que nombre al principio del post y decirle “mira, maldito gusano, no estaría contigo ni por qué fueras el último mamífero macho sobre la faz de la tierra, así que desaparece de mi vista antes de que mi novio “Johnny el Sepulturero” de deje durmiendo con los peces”. El día en que una mujer me diga eso, no me le volveré a acercar a menos que me incluyan en el programa de protección a testigos de la DEA.

El Test del Gomelo

2008-07-02T22:00:00.002-05:00

¿Nunca te has preguntado qué tan gomelo eres? ¿Con cuanta “gana” te ven los atracadores por la calle? ¿Qué tan fastidioso puedes llegar a ser para aquellos que pertenecen a un estrato inferior al tuyo? ¡Pues bien!, esta es la oportunidad de saber al fin que tan gomel@ eres, solo responde si a aquellas preguntas que creas que debes responder como “si”, y al resto responde “no”. Lleva la cuenta de las respuestas afirmativas y observa tu triste realidad en la tabla de respuestas al final, si gustas, deja un comentario para este post, yo lo leeré con agrado, porque serás uno de los cuatro gatos escribe respuestas a mis posts. Bien, sin más preámbulos… Aquí va:

1. ¿Crees que Cuidad Bolívar es la Ciudad Natal Del Libertador?
2. ¿Crees que Juanpis Montoya es súper Cool?
3. ¿Tu papi siempre te saca de todas las cagadas en las que te metes pasando plata por debajo de cuerda?
4. ¿Le dices papi a tu papi?
5. ¿Llamas a tus amigos por diminutivos ridículos que bien podrían pasar por nombres de French Puddle?
6. ¿Eres emo, candy o de cualquier cultura Juvenil que no deje bien en claro tu identidad sexual?
7. ¿Te cae bien Caro Cruz porque te la encuentras en todas las rumbis?
8. ¿Eres tan perezoso que en lugar de romper y manchar tus propios jeans, los compras ya semi-destruidos en Armi?
9. ¿Te sabes todas las canciones de tropipop habidas y por haber?
10. ¿Te da Asco comer corrientazo y/o almuerzo de menos de 3.500?
11. ¿Desconoces el significado gastronómico de la palabra corrientazo?
12. ¿Apoyas la gestión de Peñalosa, pues hizo que la 93 quedara una nota?
13. ¿Crees que Transmilenio ha influido positivamente en la productividad de la empleada del servicio?
14. ¿Tienes un perro de competición al que ni siquiera miras, y quien ya considera a la muchacha del servicio una madre adoptiva?
15. ¿Crees que la mejor empresa que podrías montar sin ayuda de tu papi es un bar?
16. ¿Piensas que sea como sea, el Cela del edificio es incluso, en el fondo una buena persona?
17. ¿Has Pensado en unirte a alguna causa Humanitaria luego de una fructífera charla con tus amigos en Andrés carne de res?
18. ¿Te caen bien los pobres, porque sospechas que no tienen la culpa de serlo?
19. ¿Simpatiza para ti el Che Guevara porque te parece que era Muy Lindo?
20. ¿Usas frecuentemente palabras como amiguis, ceba, osea, gas, ok, entre otras?
21. ¿Crees que los anglicismos en tu léxico te hacer parecer interesante a tus amigos?
22. ¿Crees que Colombia no progresa porque la gente es perezosa y nadie apoya al presi?
23. ¿Pasar de la Avenida Jiménez al sur es para ti toda una aventura?
24. ¿Crees que Avril Lavigne es punk?

Respuestas
No entendiste las preguntas: Revisa tu vida, quizás eres tan manteco que no debiste tomarte la molestia de hacer este test.
0-5: eres un no gomelo, pero corres un gran riesgo de volverte Guiso, pilas
6-11: eres un típico man clase media que tiene plata para las polas pero nunca para fotocopias para la u.
Más de 11: Uish osea, vete a ver videos de gente menos fuchi, gas, osea, nada que ver.

La carta de renuncia

2008-06-15T23:21:00.008-05:00

Me canse de este juego, aunque algunos no lo crean. Me canse de ser el perseguido, el que siempre huye, me canse de necesitar esas malditas pastillas, para sentirme lo suficientemente fuerte, como para enfrentar a mis propios fantasmas, me canse de estar caminando en círculos por la vida, de correr mucho para no llegar a ningún lugar.

Así como lo oyen, damas y caballeros, me canse de huir, no quiero seguir escondiéndome tras los muros de este laberinto, que tanto tiempo me tuvo cautivo. Siento que conozco cada rincón de este lugar, cada pasadizo, cada escondite, cada esquina. Aquí, donde aunque las cosas vayan más lento, o más rápido, y las apariencias hagan parecer que moverse es más fácil o más difícil, en realidad nada cambia sustancialmente. Sus salidas son espejismos, y sus paredes, murallas infranqueables.

Nunca pensé que algún día llegaría a cansarme de la música electrónica, de las pastillas, del ritmo frenético, pero es ahora, cuando hago un análisis detallado de mi vida, que me he dado cuenta de que llevo más de veinte años, dejando que mi vida sea el juguete de alguien más, a quien no le interesa otra cosa sino divertirse conmigo.

Sé que si me voy, tarde o temprano encontraran alguien que me substituya, cuyos rasgos físicos sean incluso similares a los míos: una boca grande, cara redondeada, en fin. Poco o nada me importa, espero que el sepa disfrutar de esta vida, de la cual estoy tan cansado.

Así que, sin más preámbulos, solo me resta decir a todos aquellos que me consideran un ser admirable, incluso un icono generacional, que a partir de hoy, y para siempre, me alejo irrevocablemente esta vida, que renuncio, y me rehúso a volver a ser el mismo cobarde, al que con tocarlo lo volvían añicos. Esta es, pues, mi carta de renuncia.

FIRMA: PAC-MAN

poesia depresiva para no Emos

2008-05-19T18:30:00.006-05:00

un poema que escribí mientras oía "Heart and soul" de Joy Division

ALMA Y CORAZÓN
la existencia es algo aparente.
la esperanza es mortífera, infame.
las hadas han mostrado sus colmillos.
y están sedientas de mi sangre.

el miedo es una forma de escape.
al sufrimiento, tan ingrato.
a la muerte, tan inevitable.
a la ira de lo sagrado.

espero sentado a la furia de los Dioses.
el castigo que me han prometido.
encadenado tras una jaula etérea.
mi condena sera tener los ojos cerrados.

oh, mujer ingrata de mis sueños.
tu me extirpaste el corazón.
oh, mujer ingrata de mis pesadillas.
tu me extirpaste la esperanza.

me hallo tras un sentimiento de desolación.
que me ha dejado una vida sin sentido.
"si no tienes por que vivir, busca una excusa".
me grita aquella voz que no se ha ido.

¿Que Quieres Ser Cuando Grande?

2008-05-16T21:37:00.017-05:00

Hace apenas unos años, la gente me preguntaba que quería ser de Grande, que quería tener, y en fin que quería de mi vida, mis respuestas siempre fueron austeras, "doctor", "ingeniero", “profesor”, y un poco de vainas igual de jartas. Hoy, unos años después (más o menos unos 10, ja), quizás aun no puedo decir con certeza aquello que quiero ser, pero ahora mas que nunca, se que quiero tener.

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· El talento de Jimmy Page.

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· La imaginacion de David Bowie.

· Las viejas de Jim Morrison (Janis, Grace, Nico, en fin, héroe y figura….).

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· El feeling de Slash.

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· La Hijueputez de Axl Rose (ja).

. La fama de Kurt Cobain (lo único que le envidio).

· La lirica de Patty Smith.

.
· La Rebeldia de Sid Vicious (notese la gran diferencia con la hijueputes de Axl).

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· El sentimiento de Santana (Como el feeling de slash, pero en español).

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· El Activismo de John Lennon.

.
· La Creatividad de Jimi Hendrix.

.
· La magia de Boy George (óigase bien, la Magia, no la maricada).

.
· El balie de Elvis Presley (predecesor del perreo 50 años antes).

.
· El Zolle de Bob Marley (se consigue fácil en esta ciudad de bareteros, ja).

.
· El alma de Bob Dylan.

· La actitud de Gene Simmons.

· El carisma de Freddie Mercury.

· Pero por encima de todo….TENER A GRACE SLICK (en sus años mozos, claro esta)

El Espejo

2008-03-15T11:39:00.005-05:00

Este es un cuento que escribí hace unos dos años, en plena transición de mi faceta romántica a un estilo más mordaz, es uno de mis cuentos favoritos, aunque nunca se publico en el periódico de mi colegio, aquí les va:

Ha sido duro levantarse, mirar al espejo, el enemigo crítico que le señala más defectos que virtudes; el rostro maldito de la conciencia que nos recuerda que cada minuto que pasa, Él se vuelve más infame. Aquel reloj que trae en su muñeca, es para mostrarle que poco a poco e irreversiblemente el tiempo se le escurre de las manos; tiempo que primero le ha arrebatado la inocencia, y que luego seguirá con la juventud, hasta dejarlo seco como una hojarasca.

Pero Él sabe que aquel siniestro personaje no es su misma persona, sino es su rival, por el simple hecho de ser otro, porque siempre le han dicho en tono de desdén que si no hace lo que le mandan, pues entonces lo hará otro.

Y aun así, aunque ese extraño no deja de incomodarlo, a Él en el fondo le agrada mirarlo, porque en este ve una belleza que, a diferencia del retrato de Dorian Grey, va más allá de los rasgos físicos, y se va consumiendo al igual que él. Allí luego de unos minutos, ve otros rostros que ya no son el suyo, y que ya han dejado de ser el suyo, porque son las caras de la alegría y de la tristeza, de la rabia y de la calma, del bien y del mal, que saben convivir mejor entre ellos que los mismos humanos.

Luego de ya mucho tiempo de estar parado frente al espejo, se ha dado cuenta de que este no es un reflejo suyo, sino una ventana al mundo paralelo, el universo a la inversa, y el sujeto del espejo ya no le habla con un lenguaje verbal de hostilidad, ahora es cordial y permisiva, le habla de los problemas que ya conoce Él, porque son los suyos propios. Por fin se ha dado cuenta que él y su reflejo no son más que la misma persona; pero cuando se le acerca, el siniestro reflejo lo traiciona y lo manda para la tierra de las sombras y logra escapar hacia el mundo “real”.

A Él en realidad no le preocupa, porque sabe que a los de este mundo les llega la necesidad de hablar con sus sombras, y cuando eso ocurra, está seguro de que habrá acumulado las agallas y el odio propio suficiente para traicionarse a sí mismo, de nuevo...

Profecias para el 2010

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La Division de ariza lo invita cordialmente a hacer sus preguntas sobre el año que viene, que con mucho gusto seran respondidas por nuestro clarividente asociado a si debido tiempo.